Vulcano 2046

Estados del cuerpo

2010-03-12T12:22:00.000-08:00

Todo empezó no como una pregunta, ni como una afirmación, en todo caso, (en este caso) como una certeza. Desconocido, tanto como una lógica orgánica que se constituía y se justificaba por el hecho de existir. Y ahí estábamos los dos, sabiendo que no podríamos permitirnos el uno al otro. ¿O era yo mismo el que no me permitía ser? Me desdoblo en dos, me multiplico para intentar ver lo que realmente soy y lo que no. Pero estas parado frete a mi, mirándome de lejos, y yo sintiendo que no dejas nada oculto, ¿qué será eso que miras y que no puedo ni siquiera intuir? ¿Por qué estas? A veces he querido confundirme, inventar que no hay nada además de lo que yo mismo creo. Pero son ya muchos momentos en que te encuentro, en que me respiras dejándome volátil, casi impalpable. En esa forma es cuando más certeza tengo de mi existencia. Me recuesto de nuevo, dudando si en algún momento estuve de pie, o en algún otro lugar. Me inmovilizo para no existir. Pero existo porque me estas mirando y te reclamo con mi estaticidad. Pocos días después seguimos los dos, pero no hablas ni me incluyes. De espaldas. Puedo mirarte más, porque me atrevo, porque estas vulnerable y siento que somos más equivalentes, o menos complementarios. Por fin siento un poco de independencia. El tiempo suficiente para comenzar a pensar. Cierro los ojos, los abro, los cierro de nuevo, ¿hay alguna diferencia en ese acto inútil de ocultar y mostrar, de dejarse e invadir? Te acercas un poco y sé que no hay lucha, nada por ganar cuando todo esta perdido. Tal vez lo único que tenemos es este instante, este estado, esto que somos y que no puede ser alterado porque no existe.

Te fuiste. La única manera de tener esa certeza es pensarte. Vuelvo a la cama, me recuesto. Nada. Todo es efectivo.

III

Son varios días de nuevo, los mismos. Tal vez sólo un día, justo el que necesito para ser. Comienzo de nuevo porque todo se esta acabando. Las partes más duras de mi cuerpo externo, mis uñas, cabellos y dientes, están extrañamente blandos, casi acuosos. Quisiera un poco de tangibilidad para evitar salir y estar al tiempo que me voy. Me permito abandonarme como única manera de permanecer. Qué duro instante. Aún así lo extiendo lo más posible, debe de ser bueno poder dejar de ser esto que soy para poder ser en realidad más yo. Me siento más pared, más sábana, más aire. Todo eso que me encierra, que me acota, que evita que me desborde, y por lo tanto, me contiene. Quiero egoísta o lastimeramente que aparezcas.

Es inútil. No te fuiste. Apareces (¿reapareces?), pero me ahogas más, me respiras más, es un jadeo, o un cansancio animal. Te paro con un golpe. Mierda, comencé a llorar de nuevo. Te pones a mis espaldas y me hablas. Tengo un poco de miedo de saberte. No entiendo. Ese murmullo de desahuciado me imposibilita a moverme, ni siquiera quiero pensar en algo para no dejar de percibirte, finalmente esto es lo que eres. Un pre-muerto que allana una vida, la mía sólo. Entonces, ¿eres tan yo que solo así te permites quedarte? No quiero ser más yo ni que seas más tú.

Creo que me has tocado. Es tan extraño el evento que dudo por no tener antecedente que lo describa, ni siquiera un recuerdo. Estoy de nuevo en la cama y creo que hasta hacemos el amor porque te vacías dentro de mí. Me llenas. Dejas tan poco espacio entre lo que soy yo y lo que me es ajeno que casi siento que me matas. A cada momento más tranquilo, parece que finalmente comprendo algo, no lo que dices ni lo que eres. Sé que soy yo, aunque no pueda describirlo. Somos.

Sobre la Línea

2010-01-01T21:44:00.001-08:00

02012010

Sobre el Ermitaño

2010-01-01T21:38:00.000-08:00

010110

Sobre los Hilos Rotos

2009-09-22T18:59:00.000-07:00

J: cortó un hilo

A: cortó un hilo

B: cortó un hilo

G: corto un hilo

Sobre lo que se fue, y lo que llega

2009-07-23T23:47:00.000-07:00

Sobre la Energía del Punto Cero

2009-07-07T18:13:00.000-07:00

TENGO UN PROYECTO

Sobre el Killer

2009-05-22T10:50:00.000-07:00

Hace tiempo alguien contó algo sobre una estrella, hizo reir a muchas personas. Esta vez él no contó, hizo algo que sólo es comparable a la sensación de entrar a comprar a una enorme tienda llena de máscaras.

Sobre Lo que vemos y no queremos ver

2009-04-30T19:32:00.000-07:00

Sacarnos los ojos no nos está llevando muy lejos

El texto es de Ray Lóriga

Las imágenes son de Diane Arbus

Sobre la Luz

2009-04-27T14:00:00.000-07:00

Sobre Esto

2009-04-26T19:14:00.001-07:00

Sobre los Animales

2009-04-21T20:05:00.001-07:00

Hace un día maravilloso demasiado bonito para que los animales se estén volviendo locos

Sobre Hoy

2009-04-21T19:17:00.000-07:00

No soy nada.

Nunca seré nada.

No puedo querer ser nada.

A parte de eso, tengo en mi todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,

De mi cuarto entre los millones del mundo que nadie sabe cual es.

(Y si supiese cual es ¿Qué sabrían?)

De ahí hacia el misterio de una calle cruzada constantemente por gente,

Hacia una calle inaccesible a todos los pensamientos,

Real, imposiblemente real, cierta, desconocidamente cierta,

Con el misterio de las cosas por debajo de las piedras y de los seres,

Con la muerte poniendo la humedad en las paredes y cabellos blancos en loshombres,

Con el Destino conduciendo la carroza de todo por la carretera de nada.

Estoy hoy vencido, como si supiese la verdad.

Estoy hoy lúcido, como si estuviese moribundo,

Y no tuviese mas hermandad con las cosas

Si no una despedida, tornándose esta casa y este lado de la calle

La hilera de carruajes de un comboy. Y una partida estridente

Desde dentro de mi cabeza,

Y un temblor de mis nervios y un rechinar de huesos en la ida.

Estoy hoy perplejo como quien pensó y encontró y olvidó.

Estoy hoy dividido entre la lealtad que debo

Al Estanco del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,

Y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

Erré en todo.

Y como no hice ningún intento, tal vez todo fuese nada.

El aprendizaje que me dieran,

Descendí de él por la ventana trasera de la casa.

Fui hasta el campo con grandes propósitos.

Mas allá encontré sólo hiervas y árboles,

Y cuando había gente era igual a la otra.

Salgo de la ventana, me siento en una silla. ¿Qué pensar?

¿Qué sé yo lo que será de mí, yo que no sé lo que soy?

¿Ser lo que pienso? ¡Pero pienso ser tantas cosas!

¡Y hay tantos que piensan ser la misma cosa que no puede haber tantos!

¿Genio? En este momento

Cien mil cerebros se piensan en sueños genios como yo,

Y la historia no señalará ¿Quién sabe?, ni uno,

Ni habrá sino ensueño de tantas conquistas futuras.

No, no creo en mí.

¡En todos los manicomios hay quejosos locos con tantas certezas!

Yo, que no tengo ninguna certeza ¿Estoy más cierto o menos cierto?

No, no creo en mí…

¿En cuantas buhardillas y no buhardillas del mundo

No están en esta hora genios-para-si mismos soñando?

Cuantas aspiraciones altas y nobles y lúcidas

Sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas -,

¿Y quien sabe si realizables,

Nunca verán la luz del sol real ni encontrarán oídos de gente?

El mundo es para quién nace para conquistarlo

Y no para quién sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón.

Tengo soñado más que lo que Napoleón hizo.

Tengo apretado contra el hipotético pecho más humanidades que Cristo,

Tengo hecho filosofías en secreto que ningún Kant escribió.

Mas soy, y tal vez seré siempre, el de la buhardilla,

Aunque no viva en ella;

Seré siempre el que no nació para eso;

Seré siempre sólo el que tenía cualidades;

Seré siempre el que esperó a que le abriesen la puerta al pie de una pared

sin puerta

Y cantó la canción del Infinito en un gallinero,

Y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.

¿Creer en mí? No, ni en nada.

Me derramé la Naturaleza sobre la cabeza ardiente

Su sol, su lluvia, el viento que me encuentra el cabello,

Y el resto que venga si viene, o tuviera que venir, o no venga.

Esclavos cardíacos de las estrellas,

Conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;

Pero despertamos y él es opaco,

Nos levantamos y él es ajeno,Salimos de casa y él es la tierra entera,

Más el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(Come chocolate, pequeña;

¡Come chocolates!

Mira que no hay más metafísica en el mundo sino los chocolates.

Mira que todas las religiones no enseñan mas que confitería.

¡Come, pequeña sucia, come!

¡Si pudiese yo comer chocolates con la misma verdad con que comes!

Mas yo pienso y, al tirar el papel de plata, que es de hojas de estaño,

Tiro todo al suelo, como tengo tirado la vida)

Pero al menos queda la amargura de lo que nunca seré

La caligrafía rápida de estos versos,

Pórtico partido para el Imposible.

Mas al menos consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas.

Noble al menos en el gesto largo con que arrojo

La ropa sucia que soy, sin rol, para el decurso de las cosas,

Y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,

O diosa griega, concebida como estatua que estuviese viva,

O patricia romana imposiblemente noble y nefasta,

O princesa de trovadores gentilísima y ruborosa,

O marquesa del siglo dieciocho, escotada y estilizada,

O cocot célebre del tiempo de nuestros padres,

O no sé que moderno no concibo bien el qué

¡Todo eso, sea lo que fuere, que seas, si puede inspirar que inspire!

Todo mi corazón es un vacío despejado.

Como los que invocan espíritus invocan espíritus me invoco

A mí mismo y no encuentro nada.

Llego a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta.

Veo las tiendas, veo las aceras, veo los carros que pasan,

Veo los entes vivos vestidos que se cruzan,

Veo los perros que también existen,

Y todo esto me pesa como una condenación al destierro,

Y todo esto es extranjero, como todo.)
Viví, estudié, amé, y hasta creí,

Y hoy no hay mendigo que yo no envidie solamente por no ser yo.

Miro a cada uno los andrajos y las llagas y la mentira,

Y pienso; tal vez nunca vivieses ni estudiases ni amases ni creyeses

Porque es posible hacer una realidad de todo eso si hacer nada de eso;

Tal vez hayas existido apenas, como un lagarto a quien cortan el rabo

Y que es rabo para este lado del lagarto cuando revueltos.

Hice de mí lo que no supe,

Y lo que podía hacer de mi no lo hice.

El dominó que vestí era errado.

Me conocieron luego por quien no era y no desmentí, y me perdí.

Cuando quise tirar la máscara,

Estaba pegada a la cara.

Cuando la tiré y me vi en el espejo,

Ya había envejecido.

Estaba borracho, ya no sabía vestir el dominó que no había tirado.

Tiré fuera la máscara y dormí en el ropero

Como un perro tolerado por la gerencia

Por ser inofensivoY voy a escribir esta historia para probar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,

Quien me diera encontrarte como cosa que yo hiciera,

Y no me quedase siempre enfrente del estanco de enfrente,

Imprimiendo a los pies una consciencia de estar existiendo,

Como una alfombra en que un borracho tropieza

O un ruedo que los gitanos robaron y no valía nada.

Mas el Dueño del Estanco llegó a la puerta y se quedó a la puerta.

Ojo con el desaliento de la cabeza mal vuelta

Y con el desconsuelo del alma mal-entendiendo.

Él morirá y yo moriré.

Él dejará el letrero, y yo dejaré versos.

En cierto momento morirá el letrero también, y los versos también.

Después de cierto tiempo morirá la calle donde estuvo el letrero,

Y la lengua en que habían sido escritos los versos.

Morirá después el planeta giróvago en que todo esto se dio.

En otros satélites de otros sistemas cualquier cosa como gente

Continuará haciendo cosas como versos y viviendo por debajo de cosas comoletreros,

Siempre una cosa enfrente de otra,

Siempre una cosa tan inútil como la otra,

Siempre lo imposible tan estúpido como lo real,

Siempre el misterio del fondo tan cierto como el sueño de misterio de lasuperficie,

Siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni otra.

Pero un hombre entró en el Estanco (¿Para comprar tabaco?),

Y la realidad plausible cae de repente encima de mí.

Me semilevanto enérgico, convencido, humano,

Y voy a intentar escribir estos versos en que digo lo contrario.
Enciendo un cigarro al pensar en escribirlos

Y saboreo en el cigarro la liberación de todos los pensamientos.

Sigo el humo como una ruta propia,

Y gozo, en un momento sensitivo y competente,

La liberación de todas las especulaciones

Y la consciencia de que la metafísica es una consecuencia de estar maldispuesto.

Después me hecho para atrás en la silla

Y continuo fumando.

En cuanto el Destino me lo conceda, continuaré fumando.
(Si yo me casase con la hija de mi lavanderaTal vez fuese feliz.)

Visto esto, me levanto de la silla. Voy a la ventana.
El hombre salió del Estanco (metiendo el cambio el bolsillo de los pantalones)

Ah, lo conozco: es el Esteves sin metafísica.(El Dueño del Estanco llegó a la puerta.)

Como por un instinto divino el Esteves se volvió y me vio.

¡Me gesticuló un adiós le grité Adiós al Esteves!, y el universo

Se me reconstruyó sin ideal ni esperanza, y el Dueño del Estanco sonrió.

Poema Tabaquería de Fernando Pessoa

Sobre el Espacio

2009-03-24T11:56:00.000-07:00

Ya no quiero escuchar pasos, sentir caminos trazados debajo de la madera. Ni ver luces que se encienden, murmullos de risas, de llantos, de placer.

La vida era buena cuando no se le parecía a nada.

Sobre lo Orgánico

2009-03-23T20:22:00.000-07:00

Me quejaba por tradición, reflexioné, pero no asumí.
Sentir el silencio era la expectativa del caos, de lo no propuesto, que nada se moviera sin que yo lo inventara era tranquilizador. Un mutismo del respirar.
Hablar en voz alta, mirar la descomposición en las cosas. Paso a paso la división era lenta pero certera y eficaz. Nada más productivo que lo cotidiano muerto, exterminado.
Nada se parece tanto a la muerte como el movimiento, donde nada queda y todo asusta.

Sobre la Depresión

2009-01-13T20:52:00.000-08:00

Hace unos días me preguntaban sobre cuál es la canción, o pieza musical que más disfruto, en resumen, después de una semana de repasar la idea, no pude reducir mi lista a una sola opción. Lo más que pude sacar de la pregunta sin respuesta es que una cosa es cierta: me gusta en general la "música depresiva" (una canción de esas que parecen hechas para los cursos de superación personal, extra cursi y romántica es la que me hizo colocar en general en lugar de sin excepción).

Cómo ya se que es muy arriesgado intentar siquiera definir qué música es considerada depresiva y cual no, nada más diré que defino "música depresiva" cómo la que a mí y sólo a mí me parece depresiva y me vale pito si los demás están de acuerdo o no; entonces, reflexionaba que si todas esos gustos musicales los considero inequívocamente como depresivos y son los que más disfruto, quiere decir que (y lo admito con una clara satisfacción) hay una sitio esencial de la depresión que gozo enormemente y por eso busco perderme ahi de vez en vez.

Qué bien se siente poder estar parado al mismo tiempo en tan distintos lugares.

Sobre las Hojas en Blanco

2009-01-13T20:42:00.000-08:00

Me gustan las hojas de papel blancas porque están llenas de luz, de principio, de opción, en general de un todo inacabado. Que bueno es tener algo en lo que cueste percibir alguna sombra.

Sobre la Luna

2009-01-13T20:27:00.000-08:00

"Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella..."

Sé que tal vez este diciendo algo que puede caer en el lugar común, pero nada más cercano a la realidad, (y en eso, en las cosas más simples pero significativas, es en donde los seres humanos nos encontramos, no en el empoderamiento ni en la mentira): para mí es muy importante (sino que casi indispensable) que las personas con las que convivo puedan día con día, detenerse a apreciar aunque sea por unos instantes, la belleza de la luna.

Sobre el irse

2008-12-29T13:41:00.000-08:00

Quizás sea una disfunción mental, tal vez sea porque soy muy "sentimental", quizás por nada o por todo; cuando vi por primera vez la película The Rocky Horror Picture Show lloré al final, entendí tan bien al Doctor Frank-N-Furter que no pude mas que detestar a quienes lograron cansarlo de buscar lo que quería y al final hacerlo cantar la tan conocida "I'm going home" justo antes de morir desintegrado a manos de sus detractores. Hoy, escucho esa canción. Y de nuevo toma tanto sentido. Quizás lloré de nuevo por una disfunción mental, porque soy muy sentimental, por todo o por nada.

On the day I went away... goodbye...

Was all I had to say... now I...

I want to come again and stay... Oh my my...

Smile, and that will mean that I may

Cause I've seen blue skies, through the tears

In my eyes

And I realise..

I'm going home.

Everywhere it's been the same... feeling...

Like I'm outside in the rain... wheeling...

Free, to try and find a game... dealing...

Cards for sorrow, cards for pain

Cause I've seen blue skies through the tears

In my eyes And I realise..

I'm going home.I'm going home, I'm going home.

Sobre el ser humano

2008-12-26T11:31:00.001-08:00

Acabo de releer la entrada anterior y bueno, creo que parece muy amarga, y debo de aclarar que muy por el contrario últimamente estoy bastante optimista, para compensar coloco esta entrada y sí ya se que a foto parece del National Geographic, pero me pareció chida.

Un ser humano es parte de un todo que llamamos “universo”, una parte limitada en el tiempo y en el espacio. Este ser humano se ve a sí mismo, sus pensamientos y sensaciones como algo separado del resto, en una especie de ilusión óptica de su conciencia. Esta ilusión es para nosotros como una cárcel que nos limita a nuestros deseos personales y a sentir afecto por unas pocas personas que nos son más próximas, nuestra tarea ha de ser liberarnos de esta cárcel ampliando nuestros círculos de compasión de modo que abarquen a todos los seres vivos y a toda la naturaleza en su esplendor.

El texto es de Albert Einstein.

Sobre la elección ∞

2008-12-26T11:21:00.000-08:00

Una de las cosas más fáciles-difíciles a las que nos enfrentamos es decidir. Sí, claro que decidimos, aun cuando creemos que no lo hacemos y por supuesto que no decidimos cuando creemos que lo hacemos. A pesar de la gran paradoja que esto plantea es más simple de lo que aparenta, me explico:
Elegimos tener un trabajo, una pareja, una relación de amistad, una carrera o profesión, inclusive una reunión o asistir al cine. Y talvez (y en mi caso muy seguramente) después de algún tiempo indefinido acabaremos por decir “pero es que en realidad esto o aquello no valió la pena”, (claro que podemos decir que valió la pena, pero bueno, en este momento estoy hablando de las cosas que no salieron como nosotros pensábamos) y la primera pregunta que se me viene a la cabeza es ¿y entonces que chingados hacíamos ahí? Y la segunda ¿en realidad no valía la pena? Digo para darse cuenta de que una película es buena o mala bastan algunos minutos, para enterarnos de que una relación laboral, profesional, de amistad, o de pareja vale la pena no es cuestión de años, sino de ciertos momentos e indicadores. Antes de que me refuten los idealistas (entre los cuales me cuento indudablemente) déjenme terminar la idea. Claro que las cosas llevan su tiempo, y no se puede correr a la primera, y sentimos o no eso que se llama obligación de ver qué es lo que sucede y entonces, por burrada, necedad, baja autoestima, desconocimiento o simple masoquismo nos quedamos ahí o no, para tratar de aclararnos y en general salir de aquella “decisión” sin culpabilidad. Para los que desde ya estén pensando que ellos no entran en esta categoría humana, y que cuando algo no les gusta lo dejan o se van, igualmente desde ya les digo que las razones que nos hacen quedarnos o irnos son las mismas, simón: LAS MISMAS; así que aunque duela en eso casi todos somos similares a un perro, que, cuando siente miedo se queda parado o “decide” correr, lo que lo conmina a eso es casi (dije casi antes de que me tiren un choro) solo cuestión de instinto y no de una gran reflexión, igual pasa con el ser humano. Pero entonces ¿somos nosotros los que elegimos? O son nuestras burradas, necedades, baja autoestima, desconocimiento o simple masoquismo los que deciden. Nadie en su sano juicio quiere tener alguna de esas, digámosles sin adjetivos, características. ¿Quién admite ser un burro necio, ignorante, masoquista y sin autoestima? Nadie, porque claro es mucho más fácil decir que fue aquella cosa (que ni sabemos nombrar pero a la que le endilgamos todas las culpas de nuestras insufribles e inmerecidas penas) la responsable que admitir que nosotros de una manera u otra ELEGIMOS. Y eso lo digo por las personas que NOS quejamos porque estudiamos una carrera que no nos gustó y que tal vez ni trabajo nos dio, porque fuimos a un lugar que no queríamos ir y al final nos amargamos, porque tenemos relaciones de muchos tipos que más que satisfacciones nos dan puros insomnios. Y claro, si van por la calle y les cae una bolsa llena de mierda en la cabeza seguramente dirán que NUNCA hicieron nada para que les pasara esto, pero si les cae una bolsa llena de dinero seguro dirán que fue porque son muy buenas personas y algo hicieron en esta vida o en la otra para ganarse tal bendición.
Lo digo por mí: YA BASTA DE MAMADAS, elegimos ciertas cosas, decidimos no decidir, escogemos quedarnos por las mismas virtudes o carencias que elegimos irnos, posiblemente cambie o no el camino y el destino eso neta no lo sé. Lo que si creo es que intentar encontrar paros para justificar la mayoría de las cosas negativas que nos suceden sería lo mismo que decir que nada de lo bueno y maravilloso que tenemos y somos nos pertenece porque es el azar el que nos lo da. Sí claro, existen las desgracias y los milagros, pero esos son los menos, en general, lo que nos pasa y lo que somos es el resultado de nuestras elecciones, y bueno, que mejor que responsabilizarnos de lo que decidimos y de una buena vez comenzar a ser valientes y atrevernos a ser lo que queramos ser, digo, finalmente creo que ya lo hacemos, pero con la diferencia de que no estamos a cada momento diciendo: “Chale que mala suerte”

Sobre Ray Loriga

2008-12-22T22:08:00.000-08:00

Creo que es la primera vez que escribo sobre alguien en particular y no sobre algo en general. Pero no puedo dejar de emocionarme al saber que a partir de el domingo 21 de diciembre, Ray Loriga tiene una columna quincenal en "El país semanal", la segunda parte será que lo que Loriga escriba me guste tanto como sus libros. Desde aquí una queja, en mi pinchurrienta ciudad no se consigue casi nada de él, y digo, basta visitar la wikipedia para darnos cuenta de que el tipo no es cualquier cualquiera, y que aunque así lo fuera, hay ya demasiados libros de personas de las que que no valen la pena leerse ni siquiera un par de reglones, entonces no veo porque es tan difícil encontrar algo de él (sólo he tenido acceso a tres libros de él y a una película). Mientras termino de leer su primer columna en la que cita a Cole Porter y dice cosa tan interesantes como: "Es una máxima muy vieja, pero un ministerio de defensa sólo sirve para protegernos por el día de las armas que inventa por la noche" o "Nadie odia realmente un sistema, sino su posición en él" o para terminar "Las causas más nobles siempre se sientan en la mesa con las manos sucias y después, sin modales, se lo zampan todo" pediré de vuelta a quien presté el libro de "El hombre que inventó Manhattan", trataré de conseguir su último libro, y procuraré la única película que se puede ver aquí de él como director. En fin que los quince días pasen rápido.

Sobre el estado de coma

2008-12-11T21:49:00.000-08:00

En medicina, el coma (del gr. koma, que significa sueño profundo) es un estado severo de pérdida de conciencia, que puede resultar de una gran variedad de condiciones incluyendo las intoxicaciones (drogas, alcohol o tóxicos), anomalías metabólicas (hipoglucemia, hiperglucemias, cetosis), enfermedades del sistema nervioso central, ictus, traumatismo cráneo-encefálico, convulsiones e hipoxia. Las causas metabólicas son las más frecuentes.
El coma es por tanto un síndrome. En la Clasificación internacional de trastornos de la salud (ICD-10) se le asigna la letra "R" (síntomas y diagnósticos). El coma es una expresión de un fuerte trastorno de las funciones cerebrales y por tanto con peligro de muerte. El desarrollo (pronóstico) del paciente comatoso es dependiente de las enfermedades subyacentes y de la asistencia médica.

Niveles de coma

La división es de acuerdo a criterios clínicos y corresponde a la reacción por determinados estímulos. Según la clasificación empleada se pueden distinguir de tres a cuatro grados de coma:
Primer Grado - defensa selectiva al dolor, movimiento de pupilas intacto, movimiento de los ojos por estímulo del órgano del equilibrio intacto (vestíbulo- reflejo ocular)
Segundo Grado - desordenada defensa al dolor, movimiento en masa, bizcar (divergente bulbos)
Tercer Grado - sin defensa, sólo reflejos fugaces, falta el reflejo vestíbulo-ocular, reacción pupilar debilitada.
Cuarto Grado - sin reacción al dolor, sin reacción de las pupilas, falta de los demás reflejos de protección.
En la medicina de emergencia se ha establecido la escala de Glasgow - la que es auxiliar en la toma de decisiones p.ej.: si oxigenación es necesario. Esta escala comprende evaluaciones a nivel de reacción pupilar, respuesta motora y respuesta verbal cada una con sus respectivos puntajes. El puntaje minimo que puede tener una persona en estado de coma es 3 y el puntaje maximo que puede tener una persona sana es 15 según esta escala.

Información obtenida de la Wikipedia

Sobre las nubes

2008-12-11T19:33:00.000-08:00

Hay ocasiones en que lo único que queda por hacer es volver a empezar

La imagen es del artista Brasileño Vik Muniz.

En el 2001, Muniz realizó sus primeros dibujos escritos en el cielo,

que tituló Nube, nube y que consistia en diseños de nubes en una sola línea,

ejecutados en el firmamento con un avión especial que permite

escribir en el cielo. Siendo pictogramas más que dibujos, representan

la idea de una nube. Pero como éstos estaban colocados en el cielo,

la relación entre la imagen, la idea y la realidad se torna confusa

Sobre la autodestrucción

2008-12-10T22:50:00.000-08:00

Sin reír, sin llorar, sin sentir nada más,
sin saber donde voy, sin saber a donde voy,
ya no acierto a conjurar el perdón por la ansiedad,
voy de lado a la razón solo atiendo al corazón.

Si voy a perderme por tu piel,
a saciarme con tu ser,
detener el tiempo en este momento
que entras tan dentro de mi otra vez.

Y no quiero seguir siendo lo que ahora soy, una sombra que presiente

tu autodestrucción, mi autodestrucción.

Letra de la canción de Fangoria "Autodestrucción"

La imagen es la medusa de Peter Paul Rubens

Sobre la velocidad

2008-12-10T21:55:00.001-08:00

Hoy me encontré con una amiga que hacía más de dos años no veía. Al comentarle sobre ciertas cosas acontecidas últimamente en mi vida solo me respondió: viviste la vida muy rápido.

Sobre el Suicidio

2008-12-10T21:30:00.000-08:00

Jesús Galindo, 'Susi Pop' de Las Nancys Rubias
Era miembro del grupo, telonero habitual de Fangoria

RAFA CERVERA 25/11/2008

"Soy un dulce travesti de la Transilvania transexual". Así se presentaba en público el doctor Frank N. Furter, protagonista de la película de culto The Rocky Horror Picture Show. Ese mismo lema reza en el myspace de la cantante y artista Susi Pop, cuyo cadáver fue hallado en la mañana del domingo en la madrileña calle Segovia, fallecimiento cuyas causas todavía están por determinar

Susi Pop se hizo popular cuando se convirtió en uno de los miembros del grupo Nancys Rubias, creado en 2004 por el representante artístico Mario Vaquerizo, esposo de Alaska. "Es una de las personas más especiales que he conocido. Su ausencia nos deja un vacío enorme porque era una fuente constante de ideas y vitalidad", declaraba ayer a este periódico desde el tanatorio de la M-30 de Madrid, que recordaba también cómo el nombre del grupo surgió gracias a Susi, que también se hacía llamar La Verdadera Nancy Rubia.
Su verdadero nombre era Jesús Galindo. Nació en 1975 en Sevilla pero renació en Madrid con una nueva identidad. Y como buena discípula de Warhol, trabajaba en el guardarropía de Berlín Cabaret, uno de los puntos clave del circuito transformista de la capital. Pronto se hizo habitual de la ruta nocturna de la ciudad, frecuentando locales como Xenon y Voltereta, poniendo en marcha efímeros proyectos musicales con su amigo Putirecords. A finales de los noventa, cuando Fangoria resurgió con el disco Una temporada en el infierno, era fácil verla en la primera fila de sus conciertos vestida con una enorme pamela, o encontrarla haciendo cola en la Gran Vía madrileña, esperando su turno a la puerta de la desaparecida tienda Madrid Rock, para que sus ídolos le autografiaran su disco.
Con un santoral artístico que incluía nombres como los de Bowie, Ramones, New York Dolls, Adam Ant, Bauhaus y Marilyn Manson, la admiración no tardó en convertirse en amistad. En junio de 2003, en la fiesta privada del 40º aniversario de Alaska en la madrileña sala Morocco, Susi Pop interpretó un inolvidable play back del tema Happy house, original de Siouxsie, uno de los mitos compartidos con la homenajeada. Para entonces ya formaba parte de un improvisado grupo de bailarines que solía amenizar los conciertos madrileños de Fangoria, bautizado como el ballet Special K. Y también había cantado con Alaska una versión de Quiero ser santa, de Parálisis Permanente, en la sala Galileo.
Vaquerizo asegura que desde el momento en que se conocieron en 1999 fueron como hermanos: "Es una de las personas que más he querido y también que más he admirado en esta vida". Y añade: "Susi era una gran señora, elegante hasta el final, no le gustaba ser pesada ni abusar de sus amigos con sus problemas. Si ella ha decidido marcharse de este mundo por voluntad propia, lo respeto. Pero nos ha dejado muy solos".
Desde Londres, Alaska y Nacho Canut, inmersos en la grabación del nuevo álbum de Fangoria, lloran a su amiga. Hoy quizá la mejor manera de despedirse de ella sean las palabras que Alaska le dedicaba en su libro Transgresoras (Ediciones Martínez Roca, 2003): "A Susi Pop, que no es hombre, ni mujer ni travesti, ni falta que le hace. Es mi niña".

Noticia tomada del link http://www.elpais.com/articulo/Necrologicas/Jesus/Galindo/Susi/Pop/Nancys/Rubias/elpepinec/20081125elpepinec_1/Tes

P: ¿Cuál es la actitud budista con respecto al suicidio?
Lama: Las personas que se quitan la vida no comprenden el propósito
ni el valor de nacer como un ser humano. Se matan impulsadas por
la ignorancia. No pueden hallar satisfacción y piensan:
«Estoy desesperada».

Texto tomado del libro
Sé tu propio terapeuta
Una introducción al pensamiento budista
Lama Thubten Yeshe

Desde que leí la noticia y el artículo he sentido una extraña melancolía. Aún no entiendo tantas cosas.

Sobre el Silencio

2008-12-06T17:11:00.001-08:00

El otro día un amigo me decía: "La vida es un estallido entre dos grandes silencios". Y aunque últimamente he hablado mucho, paso más tiempo en silencio, me explico, es como si por muchos meses, seguramente años, no hubiera alcanzado a escuchar, ni siquiera a oír las cosas que yo mismo me decía. Aturdido. Sí, claro que podía identificar lo sonidos que formaban palabras, y luego ideas, pero de fondo no entendía nada. Pasaba horas tratando de descifrar una vorágine de conceptos sin poder darles forma, sin siquiera tener ya la esperanza de que pudiesen mutar en acciones. Todo era aturdimiento, estaticidad llena de caos. Es ahora que todo comienza a tener sentido. Y tengo tanto pero tanto miedo de perderme, de no oírme, de saberme ajeno. Comprobado tengo que mientras más trato de mantener una proximidad conmigo, con los demás, con más facilidad percibo la ausencia de todo, incluso de mi. ¿Y si vuelvo a dudar?, ¿y si vuelo a olvidarme? El silencio me esta salvando. Tampoco es que antes no hubiera percibido, pero ahora es de otra manera, en otro sentido, es cómo entender las palabras que no se dicen. Insisto, antes decía lo mismo, lo creía tanto cómo lo creo hoy pero a pesar de que no encuentro definiciones, palabras, momentos para sustentar, todo me parece más real. No menosprecio el pasado, lo vivido, lo ocurrido. Y sí, claro que hubo vida, sentido, aprendizaje, pero el tiempo esta tan detenido ahora que no encuentro diferencia entre el antes y el ahora, todo me parece cómo una gran masa transparente en que puedo tocar el presente y lo que fue, inclusive el futuro sin distinguir con claridad cuando empieza el uno y donde empieza el otro. Es un todo. Sin limites. Las distancias que me parecían insalvables con las personas que amo, me parecen segundos, los momentos de dudas inexactos. Un círculo. Y cómo tal, seguro mañana estaré quejándome de la vida, de todo lo que no se sostiene (al amor, la amistad, la empatía, la otredad), pero ahora, por ahora, estoy.

Sobre el camino 21723

2008-12-03T21:41:00.000-08:00

"Siempre llegamos al camino donde nos esperan"

Libro de los itinerarios, citado por José Saramago

Sobre hoy

2008-11-23T21:32:00.000-08:00

Tengo que admitir con toda la humildad de la que soy capaz, que siempre hay personas mágicas que me ayudan a encontrar mi centro, como hoy.

2008-11-21T21:14:00.000-08:00

TODO SE ACABA

Sobre el cambio

2008-11-14T13:51:00.000-08:00

Perdónenme, pero es como si me invitaran a su casa y tuvieran las sillas forradas de tela, plástico u otro material.

Sobre el Otro

2008-11-02T12:22:00.000-08:00

Tenemos una enorme incapacidad de amarnos a nosotros mismos. De ahí nuestra soledad, no nuestro aislamiento, en realidad nunca estamos completamente aislados, aunque casi invariablemente estamos solos. Para evitar sentir esa soledad exaltada, insistimos en amar sujetos, objetos, sensaciones y sentimientos para complementarnos, en cierto momento decidimos amar a una persona, en ocasiones la amamos como a un sujeto, objeto, sensación o sentimiento más. Tantas variables a veces son difíciles de abarcar, casi nunca decidimos, casi nunca amamos, casi nunca nos preguntamos lo que es amar, pero tenemos que usar las palabras, tenemos que creer en algo, aunque sea en la mentira, la fantasía o el deseo puro, sin razón. Cuando nos basta amar a una única persona, empezamos a amarnos a nosotros mismos, en el sentido de amar la vida, la muerte, incluso la soledad, aceptando simplemente los hechos de la vida. Así, por medio de un otro algún día aceptamos amarnos a nosotros mismo, sí, incluso a nosotros mismos.

La imagen es de Jean Cocteau

Sobre el desayuno

2008-11-02T11:49:00.000-08:00

El silencio y la ternidad van siempre juntos:

nada que decir, nada que esperar, puesto que todo está ahi.

No se porqué siempre que pienso en una relación de pareja duradera imagino una mesa, un día por la mañana, un desayuno, dos personas mirándose mientras comen, (qué hermosamente maravilloso sería en todo caso comer mientras se miran, pero es demasiado optimismo y muchas veces el optimismo es idealismo sin fundamento en la realidad, aun así, que rico es soñar). Creo que un acto tan cotidiano cómo comer, junto con el hecho de hacerlo con la misma persona en repetidas ocasiones, a pesar de la muerte de lo novedoso, entrar en el acto con gracia, con silencio y con eternidad, es la síntesis exacta de una relación de amor.

La imagen es de diseñador francés John Nouanesing.

La cita inicial es de André Comte-Sponville

Sobre lo que diría

2008-10-19T21:35:00.001-07:00

En ocasiones no si bien cómo decir las cosas, creo que en la mayoría de las veces.

VIDA

AMOR

DESTINO
Las obras son de Gao Brothers

Sobre el Proyecto Bato

2008-10-17T20:00:00.000-07:00

"É, suponho que é em mim, como um dos representantes de nós, que devo procurar por que esta doendo a morte de um facínora. E por que é que mais me adianta contar os treze tiros que mataram Mineirinho do que os seus crimes. Perguntei a minha cozinheira o que pensava sobre o assunto. Vi no seu rosto a pequena convulsão de um conflito, o mal-estar de não entender o que se sente, o de precisar trair sensações contraditórias por não saber como harmonizá-las. Fatos irredutíveis, mas revolta irredutível também, a violenta compaixão da revolta. Sentir-se dividido na própria perplexidade diante de não poder esquecer que Mineirinho era perigoso e já matara demais; e no entanto nós o queríamos vivo. A cozinheira se fechou um pouco, vendo-me talvez como a justiça que se vinga. Com alguma raiva de mim, que estava mexendo na sua alma, respondeu fria: 'O que eu sinto não serve para se dizer. Quem não sabe que Mineirinho era criminoso? Mas tenho certeza de que ele se salvou e já entrou no Céu.' Respondi-lhe que 'mais do que muita gente que não matou'.Por que? No entanto a primeira lei, a que protege corpo e vida insubstituíveis, é a de que não matarás. Ela é a minha maior garantia: assim não me matam, porque eu não quero morrer, e assim não me deixam matar, porque ter matado será a escuridão para mim.Esta é a lei. Mas há alguma coisa que, se me fez ouvir o primeiro tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina - porquê eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.Essa justiça que vela meu sono, eu a repudio, humilhada por precisar dela. Enquanto isso durmo e falsamente me salvo. Nós, os sonsos essenciais. Para que minha casa funcione, exijo de mim como primeiro dever que eu seja sonsa, que eu não exerça a minha revolta e o meu amor, guardados. Se eu não for sonsa, minha casa estremece. Eu devo ter esquecido que embaixo da casa está o terreno, o chão onde nova casa poderia ser erguida. Enquanto isso dormimos e falsamente nos salvamos. Até que treze tiros nos acordem, e com horror digo tarde demais - vinte e oito anos depois que Mineirinho nasceu - que ao homem acuado, que a esse não nos matem. Porque sei que ele é o meu erro. E de uma vida inteira, por Deus, o que se salva às vezes é apenas o erro, e eu sei que não nos salvaremos enquanto nosso erro não nos for preciso. Meu erro é o meu espelho, onde vejo o que em silêncio eu fiz de um homem. Meu erro é o modo como vi a vida se abrir na sua carne e me espantei, e vi a matéria de vida, placenta e sangue, a lama viva. Em Mineirinho se rebentou o meu modo de viver. Como não amá-lo, se ele viveu até o décimo terceiro tiro o que eu dormia? Sua assustada violência. Sua violência inocente - não nas conseqüências, mas em si inocente como a de um filho de quem o pai não tomou conta. Tudo o que nele foi violência é em nós furtivo, e um evita o olhar do outro para não corrermos o risco de nos entendermos. Para que a casa não estremeça. A violência rebentada em Mineirinho que só outra mão de homem, a mão da esperança, pousando sobre sua cabeça aturdida e doente, poderia aplacar e fazer com que seus olhos surpreendidos se erguessem e enfim se enchessem de lágrimas. Só depois que um homem é encontrado inerte no chão, sem o gorro e sem os sapatos, vejo que esqueci de lhe ter dito: também eu.Eu não quero esta casa. Quero uma justiça que tivesse dado chance a uma coisa pura e cheia de desamparo e Mineirinho - essa coisa que move montanhas e é a mesma que o faz gostar 'feito doido' de uma mulher, e a mesma que o levou a passar por porta tão estreita que dilacera a nudez; é uma coisa que em nós é tão intensa e límpida como uma grama perigosa de radium, essa coisa é um grão de vida que se for pisado se transforma em algo ameaçador - em amor pisado; essa coisa, que em Mineirinho se tornou punhal, é a mesma que em mim faz com que eu dê água a outro homem, não porque eu tenha água, mas porque, também eu, sei o que é sede; e também eu, não me perdi, experimentei a perdição. A justiça prévia, essa não me envergonharia. Já era tempo de, com ironia ou não, sermos mais divinos; se adivinhamos o que seria a bondade de Deus é porquê adivinhamos em nós a bondade, aquela que vê o homem antes de ele ser um doente do crime . Continuo, porém, esperando que Deus seja o pai, quando sei que um homem pode ser o pai de outro homem. E continuo a morar na casa fraca. Essa casa, cuja porta protetora eu tranco tão bem, essa casa não resistirá à primeira ventania que fará voar pelos ares uma porta trancada. Mas ela está de pé, e Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma. Foi fuzilado na sua força desorientada, enquanto um deus fabricado no último instante abençoa às pressas a minha maldade organizada e a minha justiça estupidificada: o que sustenta as paredes de minha casa é a certeza de que sempre me justificarei, meus amigos não me justificarão, mas meus inimigos que são os meus cúmplices, esses me cumprimentarão; o que me sustenta é saber que sempre fabricarei um deus à imagem do que eu precisar para dormir tranqüila, e que os outros furtivamente fingirão que estamos todos certos e que nada há a fazer. Tudo isso, sim, pois somos os sonsos essenciais, baluartes de alguma coisa. E sobretudo procurar não entender.Porque quem entende desorganiza. Há alguma coisa em nós que desorganizaria tudo - uma coisa que entende. Essa coisa que fica muda diante do homem sem o gorro e sem os sapatos, e para tê-los ele roubou e matou; e fica muda diante do S. Jorge de ouro e diamantes. Essa alguma coisa muita séria em mim fica ainda mais séria diante do homem metralhado. Essa alguma coisa é o assassino em mim? Não, é o desespero em nós. Feito doidos, nós o conhecemos, a esse homem morto onde a grama de radium se incendiara. Mas só feito doidos, e não como sonsos, o conhecemos. É como doido que entro pela vida que tantas vezes não tem porta, e como doido compreendo o que é perigoso compreender, e como doido é que sinto o amor profundo, aquele que se confirma quando vejo que o radium se irradiará de qualquer modo, se não for pela confiança, pela esperança e pelo amor, então miseravelmente pela doente coragem de destruição. Se eu não fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade.Até que viesse uma justiça um pouco mais doida. Uma que levasse em conta que todos temos que falar por um homem que se desesperou porque neste a fala humana já falhou, ele já é tão mudo que só o bruto grito desarticulado serve de sinalização. Uma justiça prévia que se lembrasse de que nossa grande luta é a do medo, e que um homem que mata muito é porque teve muito medo. Sobretudo uma justiça que se olhasse a si própria, e que visse que nós todos, lama viva, somos escuros, e por isso nem mesmo a maldade de um homem pode ser entregue à maldade de outro homem: para que este não possa cometer livre e aprovadamente um crime de fuzilamento. Uma justiça que não se esqueça de que nós todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele não está mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele está cometendo o seu crime particular, um longamente guardado. Na hora de matar um criminoso - nesse instante estásendo morto um inocente. Não, não é que eu queira o sublime, nem as coisas que foram se tornando as palavras que me fazem dormir tranqüila, mistura de perdão, de caridade vaga, nós que nos refugiamos no abstrato.O que eu quero é muito mais áspero e mais difícil: quero o terreno".

El texto es Mineirinho de Clarice Lispector y la imagen es de los Costus.

Nuevamente Zombie

2008-10-17T18:02:00.000-07:00

Sobre la voluntad

2008-10-14T14:08:00.001-07:00

"El recién descubierto planetoide “Sedna” y su orbita son motivo para especular que el Sol forma parte de un sistema de Sol binario, consistente en dos estrellas orbitando al rededor de un centro de masas común, según el centro de investigación de sistemas solares binarios (BRI).
Los expertos están de acuerdo en que la orbita del “Sedna” es muy irregular, ya que según declaraciones del equipo de científicos: “Sedna no debería estar ahí. No hay manera de colocar a Sedna en esa órbita. Nunca se acerca lo suficiente como para ser influenciada por el Sol, pero nunca se aleja lo suficiente como para ser influenciada por otras estrellas… Sedna está atrapado, congelado en ese sitio; no hay manera de sacarlo ni de meterlo ahí, salvo que fuera formado en esa zona. Pero está en una órbita demasiado elíptica para eso."

Todas las relaciones son funcionales, es decir, tanto las que consideramos beneficiosas y positivas como aquellas con las que no somos permisivos: lo determinado y lo azaroso. Tanta casualidad hay en que tenga dos piernas y no tres, como en que una persona me odie y otra no. La voluntad es la única fuerza intrínseca del ser humano en que nada influye. No se puede volar a razón de una gran voluntad, pero se puede inventar un artefacto para hacerlo, así, se pude inventar una excusa o un sentimiento para poder perdonar a alguien o hasta para llegar a amarlo. Todo funciona en cualquier relación en la medida en que imaginemos una verdad alternativa para sobrevivir en tiempos de demasiada realidad.

Sobre el equilibrio

2008-10-10T07:14:00.000-07:00

¿Cómo encontrar el equilibrio entre la tranquilidad de la beatitud y el placer de la sordidez?

Sobre el mirar

2008-10-09T20:34:00.001-07:00

Entonces se preguntó ¿cual será la mejor manera de mirar la vida?, carecemos del sentido de percibir los detalles por descuido, no podemos ver las siluetas de los objetos, mucho menos de las circunstancias.

Desde niño pasaba largo ratos mirando los objetos que colocaba sobre la mesa del comedor (la única que tenía luz la mayor parte del día gracias a una ventana que además acompañaba la claridad con el ruido de la calle), sólo se levantaba para ir al baño o a tomar agua cuando creía haber memorizado el objeto, conocerlo perfectamente tanto por dentro cómo por fuera. Daba ternura verlo regresar corriendo de la calle a certificar si su memoria y su percepción aun le acompañaban: tomaba el objeto para mirar aquello que pensó haber olvidado, de repente recordaba que creía haber olvidado alguna otra faceta y retomaba la contemplación una y otra vez. Comúnmente colocaba distintos sujetos de contemplación tanto vivos como muertos sobre su mesa de disección. Nunca lo vi aburrido. Pasó la mayor parte de la vida tratando de apropiarse de los objetos, los sentimientos, de ver algo especial, exacto, no por egoísmo sino por esa humildad que da el querer ser las cosas sin prejuicios; aguardaba esa iluminación que se reservaba únicamente para aquellos que no dan tregua al mirar. Ahora esta sentado y mirando algo que parece sólo existe para él, inmóvil no por elección sino por imperativo físico. Me afano en ser cómo él y sé que aunque tiene la cabeza echada de lado, no mira el suelo sino algo más. Me pregunto si valió la pena; creo que él debe de estar preguntándose lo mismo.

Sobre el evolución

2008-10-08T20:39:00.000-07:00

La naturaleza no permite que permanezcan aquellas cosas que no le son útiles,

están naciendo cada vez más seres humanos sin cerebro.

Sobre la muerte

2008-10-07T14:11:00.000-07:00

Todo es cuestión de tiempo, callamos como última opción de entendimiento, necesitamos mirar lo que no puede ser visto. Entonces volvemos, tratamos, nos volvemos sobre nosotros mismo. Ahí comienza (o termina porque la visión es la última puerta de la cordura), ya no tocamos nada. Nos hemos dejado solos por puro y simple miedo. Mirar un punto lejano es creer en el recuerdo, como una estrella. Ida y vuelta. Nunca más. Hasta el lobo se cansa de correr en la noche, y descansa aunque sepa que el momento se esta yendo. Y huele la tierra, el sudor, la sangre seca y la sangre fresca, no sabe si es culpa o instinto. Aun agitados vale la pena intentar parar el péndulo que agranda y achica la cabeza, sin recuerdo de la verdadera identidad. Nos movemos lento para no perder la piel en el aire, tememos esparcirnos e integrarnos con todo menos con nosotros mismos, pero ¿no somos acaso todos ese uno mismo? Tal vez entonces sea no tocarte para no llegar a ese lugar de mi que dudo sea mío por extrañeza. Que miedo imbécil a la pérdida, como si se pudiera evitar el desapego.
La lentitud vuelve todo más intenso, más infinito, y se muere a cada momento (por lo menos la sensación es de un vivir inerte). La respuesta no tuvo pregunta y entonces se vuelve una incógnita mucho mayor, pero la visión, ¡la visión puede perderse!, ya no corremos ni estamos quietos, nos absorbemos al respirar: un suicidio. La vida no mata porque es muerte prematura. Que buena es la muerte.

La traducción es mia de un texto de S.A.C.I.

La imagen es de la obra de Damien Hirst que se llama For the love of God.

Sobre las especies

2008-09-19T16:14:00.000-07:00

Se han encontrado centenares de especies marinas que nadie conocía.

La feliz desesperanza

2008-09-17T20:03:00.000-07:00

Usted acaba de hablar de Pascal que decía más o menos lo mismo que Montaigne: “Nunca vivimos: esperamos vivir, y disponiéndonos siempre a ser felices resulta inevitable que no lo seamos nunca”.

Sí, nos pasamos la vida esperando. Cuánta gente se dice por la mañana: “¡Que llegue pronto la hora de acostarnos!”. Y durante todo el año: “¡Que lleguen pronto las vacaciones!”. Y cuando ya se han jubilado y son ancianos: “¡Ay, quién fuera joven!”. Lo esencial de su vida ha transcurrido esperando otra cosa; y la última parte de su vida consiste en lamentarse de lo que no han vivido... “Nunca vivimos: esperamos vivir”. Pascal pronuncia la cruel verdad de lo esencial de nuestra vida.
De ahí, una vez más esa elección que he hecho de la desesperanza, lo que yo llamo “la feliz desesperanza”. Se trata de dejar de esperar vivir, tomando de nuevo la expresión de Pascal, y vivir efectivamente. Se trata de preferir la vida tal cual es, con su dificultad, a veces con su partida de horrores, pero también con sus placeres, con sus alegrías, con sus amores, se trata de aceptar y de amar la vida tal cual es en lugar de esperar otra: sea otra vida después de la muerte, sea otra vida en este mundo. ¿Cuántas parejas se rompen, en el fondo, debido a los sueños que cada uno de los dos miembros se habían formado del amor? ¿Cuántas mujeres no consiguen perdonar a su marido por no ser el príncipe encantado que habían soñado o esperado de solteras? ¿Cuántos maridos no consiguen perdonar a su mujer por ser…? Pero ¿por ser qué? ¡Lo que es! Y no lo que ellos habían imaginado o esperado. Decimos: “¡Hay que amar a la gente tal cual es!”. Sí; pero la verdad es que no hay otra solución. Hay que amar a la gente tal cual es o no amarla. Si amas a la gente tal como no es, no es a ella a quién amas, sino a tus sueños; y no vas a dejar de reprocharle que no corresponda a tu esperanza. Así, de nuevo, vas a encerrate en la amargura, en el rencor, en el resentimiento.

Fíjese lo que llamo “la feliz desesperanza”, no es el colmo de la tristeza, sino, al contrario, ese trabajo del duelo, como dice Freud, que me permite aceptar lo real, la vida, a los otros y a mí mismo tales como son o tal como soy. Mélanie Klein escribió en alguna parte: “En lo más profundo del duelo sale a la luz el amor”.No podemos amar lo que no existe, mientras interpongamos entre lo real y nosotros mismos la pantalla de nuestros sueños, la pantalla de nuestras esperanzas.

Para decirlo de una forma más sencilla; esta bondad de la desesperanza que evoco, esta “feliz desesperanza” consiste en un paso muy sencillo: se trata de esperar un poco menos y de amar un poco más.

San Juan de la Cruz

2008-09-12T09:27:00.000-07:00

Este saber no sabiendo

es de tan alto poder

que los sabios arguyendo

jamás le pueden vencer

que no llega su saber

a no entender entendiendo

toda ciencia trascendiendo.

Nunca tiro a Dar

2008-08-15T19:00:00.000-07:00

Yo soy inocente,

esto es un gran error,

y simplemente ratifico que no,

que eso es mentira,

yo nunca tiro a dar,

nunca tiro a dar,

nunca tiro a dar.

Son mis enemigas,

me quieren hundir,

tienen envidia, dicen de mí

que soy la homicida,

y yo no tiro a dar,

yo no tiro a dar,

yo no tiro a dar.

Y he de reconocer que voy siempre armada,

pero eso da igual, no demuestra nada.

Quien me trata os dirá que no soy mala,

nadie quiere creer que yo de matar soy incapaz.

Sé que soy violenta,

a mí me gusta jugara juegos de guerra

y también disparar.

Pero eso es todo, yo nunca tiro a dar,

nunca tiro a dar,

aunque nunca tiro a dar,

aunque nunca tiro a dar.

Dioses y Monstruos

2008-08-01T20:51:00.000-07:00

El ángel rebelde se convirtió en un monstruo diablo, pero hasta ese enemigo de Dios y de los hombres cuenta, en su desolación, con amigos y compañeros, yo estoy solo.

Nada más que pedir

2008-07-17T22:03:00.000-07:00

Sobre hoy

2008-07-10T19:30:00.000-07:00

Ayer, un buen día. Hoy, un buen día. Mañana seguro un buen día.

Más sobre Vivre sa Vie

2008-07-08T21:57:00.000-07:00

Un pájaro es una animal con interior y exterior. Quita el exterior y queda el interior. Quita el interior y ves el alma.

Sobre las palabras

2008-07-02T19:25:00.000-07:00

Porthos alto, fuerte, un tonto, que nunca pensaba en su vida. Él tenía que colocar una bomba en el granero para hacer explotar todo. Y lo hizo. Colocó la bomba, encendió la mecha, y entonces salió corriendo, es claro. Pero de repente el comienza a pensar: ¿cómo es posible colocar un pie delante del otro? Debe haber pensado sobre esto también. Él para de correr, no puede continuar. No consigue moverse para adelante. La bomba explota y el granero cae encima de él. Él lo aprieta con sus hombros, pero después de un día o talvez dos, él es aplastado hasta la muerte. La primera vez que él pensó, el murió.
¿Por qué esta contándome esa historia?
Por ninguna razón sólo para por contar
¿Por qué siempre alguien tiene que hablar?
Muchas veces no se debería de hablar y sí quedarse en silencio. Mientras más alguien habla menos significan las palabras.
¿Talvez alguien más puede?
Yo no se
Yo descubrí que no podemos vivir sin conversar.
Me gustaría vivir sin conversar
Eso sería bueno ¿no? Es como amar a alguien más todavía. Pero eso no es posible.
¿Por qué? Las palabras deben de expresar apenas lo que queremos decir. ¿Ellas nos traicionan?
Pero también nosotros las traicionamos a ellas. Debemos ser capaces de expresarnos, eso esta escrito. Pienso: alguien como Platón todavía puede ser entendido aunque él escribió en griego hace 2,500 años atrás. Nadie conocía el lenguaje, por lo menos no exactamente. A pesar de que pase algo debemos ser capaces de expresarnos. Y nosotros debemos.
¿Por qué debemos? ¿Para entendernos unos a otros?
Nosotros necesitamos pensar y para pensar necesitamos de las palabras. No hay otro camino para pensar. Para comunicarnos necesitamos hablar. Esta es nuestra vida.
Sí pero esto es muy difícil. Yo pienso que la vida debería de ser fácil.
Yo creo que solo se aprende a hablar bien, cuando se renuncia a la vida por un tiempo, ese es el precio.
Entonces ¿hablar es fatal?
Hablar es casi una resurrección con relación a la vida. Conversar es otro modo de vivir, cuando alguien no habla. Entonces para vivir así, debemos pasar a través de la muerte para la vida sin palabras. Talvez yo no me esté expresando claramente, pero existe un tipo de devoción que impide a una persona hablar bien hasta alguien ver la vida con desinterés.
Pero alguien no puede vivir todos los días con … yo no se.
¿Con desinterés? Nosotros nos equilibramos, por eso pasamos del silencio a las palabras. Oscilamos entre los dos porque éste es el movimiento de la vida. Día a día alguien pasa para una vida que llamamos de superior. El pensamiento de la vida. Pero esta vida presupone que alguien haya matado el día a día fundamentalmente para la vida.
Entonces ¿pensamiento y conversación son la misma cosa?
Creo que sí. Plantón lo dijo, esto es una vieja idea. Alguien no puede distinguir el pensamiento de las palabras que lo expresan. Un momento de pensamiento solo puede ser comprendido a través de las palabras.
¿Entonces, alguien puede hablar y correr el riesgo de mentir?
Mentiras son parte de nuestra jornada. Errores y mentiras son muy semejantes. Yo no quiero decir mentiras simples como: yo prometo venir mañana, pero no, yo no quería, ¿entiende? Son mentiras. Más una mentira sutil es diferente de un error. Alguien busca y no encuentra la palabra cierta. Esto es porque usted no supo que decir. Usted estaba con miedo de no encontrar la palabra cierta. Ésta es la explicación.
¿Cómo alguien puede tener la seguridad de haber encontrado la palabra cierta?
Debe trabajar, se necesita de esfuerzo. Debe hablar de la manera cierta pero no maltratar. Decir lo que tiene que ser dicho, hacer lo que tiene que ser hecho sin maltratar o herir.
Debe intentar ser de buena voluntad. Ya me dijeron, la verdad en todo hasta en los errores.

Texto de la película Vivre sa Vie de Jean-Luc Godard.

Club Silencio

2008-06-26T08:50:00.000-07:00

Silencio, no hay banda, no hay orquesta.

Todo está grabado, es una cinta.

Nadas es lo que parece, todo es una ilusión.

Cuentos para niños

2008-06-21T18:25:00.000-07:00

Las personas que me conocen saben que mi gusto por la lectura nació hasta muy tarde, es decir, cuando tenía algo así como quince años, sí ya sé que tal vez 15 años es una edad adecuada para comenzar a leer, pero después que (en mi caso por lo menos) caí en cuenta de que leer era tan interesante como vivir, no pude evitar desear ser como esos niños de cuentos y de películas a los que sus padres les contaban relatos antes de dormir y que tenían esas bibliotecas llenas de volúmenes impresos donde podían perderse tardes enteras descubriendo el mundo de una manera diferente. Mi realidad fue otra: mi madre nos contaba historias de su infancia, de su pueblo, todas ellas llenas de misterios, de tesoros, de fantasmas, pero sobre todo de risas. Siempre he pensado que de ahí le viene ese don tan maravilloso que ella posee de poder sonreír (y contagiar esa risa a todos) incluso en las situaciones más desagradables. Por otro lado en mi casa nunca hubo libros, salvo algunas novelas baratas en todos los sentidos que mi papá leía y un libro de un tipo que fue a África, y que debo confesarlo, me era más atractivo por causa de las ilustraciones (fotos a blanco y negro de una pésima calidad artística y de impresión) que por las cosas que él pobre hombre describía y que ahora ni recuerdo. Un buen día tuve la osadía de comenzar a leer una de esas novelas baratas y cuando a duras penas estaba comenzando a encontrar algo interesante en medio de tanta tontería (una escena de sexo muy pero muy mal descrita) la lectura me fue retirada porque no era adecuada a mi edad. Entonces tuve que conformarme con leer los libros de texto de la primaria que regalaban la Secretaría de Educación Pública, sí esos que olían rico y que por más malos y feos que fueran siempre me daban una sensación de placer cuando llegaban las cajas y yo junto con otros niños íbamos a la dirección de la escuela a recogerlos para repartirlos entre los compañeros (obviamente después de haber separado y seleccionado los propios como si fueran un tesoro incalculable), esa emoción lógico permanecía unos pocos días, los suficientes para que se deshojaran y tuviéramos que sufrir con lecturas y tareas inútiles. De esos libros solo recuerdo un cuento de un ruiseñor o de un petirrojo que, de nuevo, recuerdo más por la ilustración de un pájaro con plumas rojas que por el cuento en sí. Cuando niño no me gustaban los cuentos para niños, creía que eran bobos y que trataban las cosas desde un punto de vista poco real y tramposo, siempre con la consigna de fijar en la mente de quienes los leíamos una enseñanza tan pero tan obvia, que pensaba, ¿por qué mejor no lo dicen de frente y con claridad, sin tanto rodeo?, los finales siempre eran predecibles y al cabo de dos lineas uno ya sabia a donde lo quería llevar el escritor.

Ahora, unos cuantos años después, (no diré cuantos, sino los suficientes para poder valorar lo que leo), puedo decir que me apasionan los libros para niños, sí esos que tienen pocas palabras y muchas ilustraciones, esos que dan la oportunidad de imaginar, ¡que motivan a hacerlo! esos en los que no menosprecian a los lectores, que hablan de cualquier tema, pero sobre todo que no reafirman esa idea estúpida de que en la infancia todos los seres humanos son idiotas o de buen corazón (o las dos cosas al mismo tiempo).

Como siempre tardo en llegar al punto y doy muchas vueltas, pero comento todo esto solo para decir que acabo de leer un libro maravilloso, impecable, perfecto. Se llama ¡Sálvate Elías! con texto de Elizabeth Brami sobre esculturas de papel de Bernard Jeunet.

Huir

2008-06-16T07:26:00.000-07:00

A veces huir es la única manera de sobrevivir.

Es que siempre he tenido la sensación, esté donde esté, de que debería de estar en otro lugar, y entonces me la paso despidiéndome de todo, de los momentos, de las personas, de las cosas. No se de donde me venga la idea de que no pertenezco nunca a ninguna parte. Nunca estoy. Creo que en los únicos momentos en que realmente me siento, en que vivo dejándome simplemente existir es cuando hago el amor, cuando tengo mucho miedo, cuando lloro. Y tal vez de ahí venga mi insistente necesidad de buscar siempre todo lo que me lleve a sentir un miedo extremo, un dolor exaltado que me provoque el llanto, o sentirme amado y amando.

Sobre la Fe

2008-06-07T21:38:00.000-07:00

Un milagro

Y no creemos en ellos

Me siento como:

"The end of the affair"
2046
"My Blueberry nights"

Que chido ver, entender y volver a creer. Gracias M.

Sobre no elegir

2008-06-03T20:59:00.001-07:00

Dato
Según la real academia española elegir es: escoger, preferir a alguien o algo para un fin.

Diagnóstico
He estado tratando de elegir diferentes cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares: me veo imposibilitado a hacerlo.

Antecedente
Aunque no lo parezca, en algunas ocasiones me quedo mucho tiempo retraído, observando cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares (incluso me observo como una cosa, es más fácil interesante auto observarse como una cosa externa, incluso como un bicho para poder en realidad mirar, y no caer en ese laberinto de justificaciones y palabrería) cuando esto pasa y alguien me pregunta ¿en que piensas? caigo en la tentación de contestar simplemente en la última idea que tengo en mi mente, o, a manera de juego, recorrer las cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares que me llevan a tener esa conclusión última (como si mis conclusiones de alguna manera pudiesen ser contundentes por lo menos en algún instante). Cuando, por ejemplo J.C. me preguntaba hacia esa pregunta extraña y me hacia elegir entre esos dos caminos, casi siempre le respondía enumerando los múltiples conceptos que me llevaron a la idea última, él se molestaba y espetaba: te pregunté que en qué pensabas, no cómo es que llegaste a pensar en algo. Yo me incomodaba a sobremanera y después de un tiempo y para evitarme el transe de desprecio a mis fijaciones prefería contestarle con una simple palabra, tipo en el cielo, en las personas, en todo, en nada y así confirmaba que las personas prefieren un camino corto y escueto, antes de la incerteza de un recorrido azaroso.

Camino azaroso
Hoy me encontré con M. T. y conversamos sobre sus experiencias vividas en un lugar que yo considero conocido y además valoro mucho. Qué diferentes las opiniones, qué discordantes las experiencias, hablábamos de lo mismo pero no de la misma manera, entonces caí en cuenta que dos personas pueden estar paradas en el mismo lugar y vivir de manera diametralmente opuesta (y lo digo así, conscientemente, con un término tan amplio como lo es vivir porque no me quiero perder en definiciones aun más inexactas). Odiaría que alguien me dijera con un criterio demasiado restringido, que eso es lógico, que las personas vemos las cosas de diferentes maneras, que nuestras historias personales nos llevan a eso, que tal característica es la que hace ricas las relaciones humanas, claro, tal afirmación no es una mentira, pero, como digo, veamos más allá de eso, vamos, vamos. De regreso, manejando y escuchando de fondo un C.D. que me regaló mi amigo G. pensaba entonces qué es lo que nos lleva a eso, a elegir estar con cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares y aun así experimentar tan dispares experiencias.

¿Elegimos en realidad?
No quiero ni por un instante ser tan aventurado y tratar de aventarme un choro sobre la elección y la no elección. Pasaré de las explicaciones científicas y los autores de la psicología y el psicoanálisis, de la antropología y la sociología para llegar a donde en realidad quiero llegar. Ojala logre explicarme.
Cuando uno cree que elige algo ¿es uno quién elige? o ¿es la cosa, persona, circunstancia, sentimientos o lugar, quien lo elige a uno? Por ejemplo uno compra una gorra roja (como la que me compre hoy), pero en realidad ¿soy yo quien elige o es la gorra quien eligió que yo la comprara? Siendo realistas, alguien eligió que yo tuviera dinero para la transacción, el cómo obtuve el dinero vino de una elección de alguien de emplearme, regalarme o facilitarme el dinero. Alguna circunstancia eligió que yo entrara a esa tienda, que yo mirara esa gorra, que yo me interesara por esa gorra y no en las otras, o en esa gorra más que en las otras, además elegí comprarme una gorra en lugar de una playera o unos tenis, o hasta comprarla en lugar de elegir no comprar nada. Seguramente algún vendedor o encargado de tienda eligió colocarla en ese lugar, porque alguien eligió hacer una gorra roja con ese diseño, porque alguien eligió contratar a esa persona que diseñó la gorra, porque alguien eligió pagarle por ese diseño, porque alguien eligió trabajar ahí y no en otro lugar, porque alguien eligió trabajar ahí y diseñar gorras y no patinetas o electrónicos de cocina, y así podría seguir la cadenita hasta un número considerable de variantes o hasta que me cansara de escribir o buscar opciones que podrían llegar a ser absurdas pero verosímiles. Entonces ¿soy yo quien realmente escogí la gorra o ella me escogió a mi? En mi mundo (mi mundo que ni ahora ni nunca podría definir), fue la gorra quien quiso que yo la tuviera, ¡no yo!

Entonces el sentir, creer, imaginar, afirmar que yo elijo es un derecho humano, pero no tan exacto como hasta hace poco me parecía. Yo mismo he repetido en diferentes ocasiones que una de las pocas cosas que he tenido en la vida es la capacidad de elección en un número considerablemente alto de posibilidades personales y de variables, con ese discurso de “casi siempre hago lo que he querido” anduve por la vida sintiéndome bien, o por lo menos agradecido de tener esa capacidad de “elección”. Pero ¡qué mentira tan grande! ¡Qué engaño tan armado!

Ahora entiendo que yo no soy el que elijo nada, que las cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares son las que me eligen a mí. Y aún más, puedo tratar de confundirme diciendo que uno por lo menos elije elegir, ¡qué cosa tan insensata! (casi tan insensata como la inocencia). Y ¿Cómo es que fundamento que no puedo elegir nada, ni siquiera elegir?, pues preguntándome si realmente puedo dejar de hacer lo que hago, vivir lo que vivo, sentir lo que siento, creer en lo que creo, obvio que no, porque entonces estaría viviendo una cosa que no soy yo, viviría una vida que no es la mía, sino un invento sí de mi mismo, pero no realmente yo.

Espero que me vayan siguiendo, entonces, uno no elige, y en consecuencia la elección y la no elección es la misma cosa (para quien haya llegado hasta aquí y que de antemano se lo agradezco le anticipo que ya casi termino, ya casi llego a donde quiero llegar).

Todo eso lo escribo porque desde hace ya un buen tiempo he estado tratando de elegir una cosa u otra o ambas, y eso me ha dejado cansado, confundido, con un sentimiento de me estoy equivocando, de talvez debería de pensarlo mejor, o talvez no debería de pensarlo. Tanto tratar de elegir o de elegir bien, o lo que realmente quiero, o lo que en esencia soy me envolvía en un tortuoso camino que sólo me hacia deprimirme y castigarme por no saber elegir.

Buscando un sitio más cómodo llego a la conclusión de que no elijo nada sino que todas las cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares me escogen a mí, entonces es mejor no emprender una guerra interna de la que seguramente, pierda o gane, acabaré sintiéndome insatisfecho.

Gracias entonces a todas las cosas, personas, circunstancias, sentimientos y lugares que me elijen, eligieron o elegirán.

Llorar

2008-06-03T14:41:00.000-07:00

Que mal que tenga que volver a escribir con un título tan poco atractivo, pero como me dijo hoy mi hermano, ¡que corra el tiempo!, y bueno, creo que eso es lo mejor que puedo hacer, darle tiempo al tiempo.

Tuve otra vez gastritis el fin de semana, no me faltaron personas preocupadas y palabras de ánimo, y como siempre lo que más me faltan son las respuestas, que pena que ni con somatizaciones tan claras haya conseguido llorar de una manera honesta, despreocupada.

Estoy leyendo "Confesiones de una Máscara de Yukio Mishima.

Escucho Hot chip "Over and Over" recordando tiempos en que todo era aceptado, lo único que nunca acepte era mi condición (¿cual condición?), citando una canción de fangoria: es muy duro comprobar que mi satisfacción tiene deudas agobiantes con mi condición de hombre incondicional de saberme un fan fatal entregado a la fatalidad.

Cito un poema de O.G

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Nada más que añadir

2008-04-10T21:35:00.000-07:00

Por razones ajenas a mi (tan ajenas como soy yo ajeno a veces de mi mismo) dejaré de escribir hasta que encuentre algo, tal vez nada

1

2008-04-10T21:34:00.000-07:00

Gracias M. por darme esperanza de nuevo

2

2008-04-10T21:33:00.000-07:00

Meu

3

2008-04-10T21:32:00.000-07:00

No he sabido leer los espirales me duele mucho esa incapacidad en mi

4

2008-04-10T21:31:00.000-07:00

Tengo nuevos hermanos desde hace mucho tiempo, fue maravilloso darme cuenta de ello

Leer

2008-03-31T07:11:00.000-07:00

Aprendiendo a leer mi libro favorito

Miedos

2008-03-23T01:19:00.001-07:00

J.C. decía que la mejor forma de vencer los miedos es abandonándose a ellos. El miedo termina cuando llega el dolor.

RHPS

2008-03-23T01:12:00.000-07:00

Anoche me dieron ganas de ver una de las escenas cinematográficas que más me conmueven: cuando muere el Dr. Frank-N-Furter en "The Rocky horror picture show". La primera vez que vi esa parte lloré. Que pena que en aquel entonces pareciera no haber entendido el porqué y que ahora lo tenga tan claro

Nada

2008-03-23T01:05:00.000-07:00

Muchas veces he repetido esta frase a mis amigos: "Qué se puede hacer cuando no hay nada que hacer? eso exactamente, nada.
Por lo menos parece que estoy haciendo algo al respecto

Espejos

2008-03-23T00:55:00.000-07:00

De verdad había tratado de ser yo, y escogía mirarme al espejo y sentirme satisfecho de ese simple acto de reconocerme. Poco a poco iba tirando aquellos objetos, sentimientos, heridas etc. que se me iban pegando y que sentía ajenas. Tuve la curiosidad de volverme a mirar, de observar mi reflejo. Me asusté cuando no logré reconocerme. ¿Cuántas de esas cosas que deseché por sentir ajenas eran yo mismo o se llevaron una parte de mi? ¿Lo que quedó en realidad soy yo o es el simple desecho de lo que logró sobrevivir?

Llanto

2008-03-23T00:46:00.000-07:00

Hace algunos días lloré (después de no saber hacerlo a fuerza de tanto hacerlo) porque entendí que había perdido algo que quise mucho. Recordé una canción que dice "que triste es perder lo que nunca tuvimos..." y hasta me reí un poco. Pensé entonces en que siempre me ha conmovido el llanto de una persona, casi invariablemente cuando veo a alguien llorar me entristezco profundamente. Hoy lloré sobre mi propio llanto. Lloré porque me vi llorar.

Perros

2008-03-23T00:35:00.000-07:00

Hoy vi en la calle a una persona que llevaba un perro como el que yo quería. Quien lo llevaba se veía indiferente, cotidiano, sólo cambio su expresión de coloración acuosa cuando puse una exagerada atención en el animal. Y no era él a quien admiraba, sino al perro que era indiferente a la observación externa. No pude evitar pensar que si yo hubiese tenido mi perro, el mio, MI perro, hubiera sido muy feliz, de verdad yo también hubiese sido muy feliz simplemente por el hecho de tenerlo aunque nadie nos admirara. Continué caminando y pensé que tal vez los afectos no son de quien los desea, sino del que sabe luchar por ellos. Es una pena que yo no sepa luchar y aun así elija asumir y seguir, seguir.

Una Iglesia Inundada

2008-03-18T14:00:00.000-07:00

Estaba pensando sobre las cosas que me rodean y que de una u otra manera me hacen ver una realidad donde creo no existe, ¿y si esa verdaderamente fuera la realidad?, y entonces tuviera que quitarme todas las ideas y los sentimientos anteriores y comenzar a mirar como miran los otros? No, nunca nada ni nadie me podría exigir que observe las cosas desde su punto de vista, nadie puede ser tan egoísta, sólo me podrían pedir que algunas veces deje de ver las cosas como siempre las he visto, y en esos momentos de dejadez cuando creo que me desconozco totalmente, es cuando más cerca estoy de ser realmente yo. Y como agradezco olvidarme de mi mismo, aunque sea por un instante.

Pensaba todo ésto cuando vi una Iglesia inundada.

Más sobre los aviones

2008-03-18T13:53:00.000-07:00

A veces uno tiene las cosas y hasta mucho tiempo después se pregunta que hacen ahí, esta entrada tendría que haber sido escrita antes de la última: "aviones". He decidido dejarla así, porque entonces constato que el mundo es perfecto cuando habla, antes de pensar.

Y un día de repente, me comenzaron a gustar los aviones, no tanto por su estructura, que de hecho me sorprende, sino por su simple y única capacidad de volar por el cielo y mirar el mundo. Y desde ahí, en el lugar que por estructura y finalidad les fue asignado, entender, por lo menos desde un plano de vista y sensaciones diferentes, las cosas de la tierra. Lo suficientemente lejos para extrañarla, tal vez sentirse ajenos, lejanos, fuera, pero nunca, nunca dejando de ser parte de ella. Que bueno debe ser volar y saber que a pesar de eso, siempre se pertenece a algo.

Aviones

2008-03-17T20:33:00.000-07:00

A veces pienso que no existen más aviones volando en el cielo, y me entristezco profundamente.

Se me olvida que por más que no los vea o no los sienta, siempre están ahí, siempre.

Lo único que falta de mí soy yo.

2008-03-14T13:48:00.000-07:00

Ayer fui por la noche a ver la película de Carlos Saura "Fados", de ahi el título del blog, que saque de una canción de fado. De la peli sólo diré: que bueno el fado y que malo Saura. Por fin me desperté hoy y no tenía dolor de cabeza, es que digo, después de tres días con ese malestar que me mareaba y me impedía hasta manejar y conversar bien de verdad que valoro la salud, por lo menos la física, (valoro también la mental, pero como por ahora carezco de ella lo mejor es ni pensar en el tema) por supuesto, mi ausencia de dolores nada tiene que ver con los Fados, pero si con que después de no poder manejar algunas cosas que detonaron por lo menos en mi, durante esos mismo tres días encontré el antídoto: asumir sin intentar cambiar nada, con todas las implicaciones que eso tiene.

A veces me canso de mi mismo, de escucharme, de pensarme, de intentar entenderme, cuando eso pasa, creo que lo mejor es dejar que lo que otros dicen y piensan cobre sentido en mi. Estoy leyendo "El cielo en llamas" de Mário de Sá-Carneiro, estoy tan apasionado con el libro, como lo estuve de Clarice Lispector, entonces no diré que es mi autor favorito, sino que sólo con Clarice y con él, me sucede que si por mi fuera transcribiría todos sus libros aquí. Comencé a transcribir algunas partes que me parecieron interesantes pero de verdad son tantas que no puedo priorizar.

Sólo diré que ese libro me describe en este momento

Arte Marginal

2008-03-12T08:17:00.000-07:00

Después de tener un sueño en que discuto con una maestra de piel, cabello, y color que yo definiría como "acartonada" (si, como cuando mojas un cartón en la lluvia y lo dejas secar en el sol), sobre cosas estupidísimas de lo que se supone que es arte y lo que no, resumo que alguien puede hacer "arte" muy bien o muy mal, incluso puede considerársele arte o no, el caso es que si lo que haces no te hace feliz pues esta cabrón. Existen personas felices que hacen o no arte, como infelices que hacen o no arte, como personas inconscientes de que hacen o no arte que para mi esa discusión ya me da güeva.

Me gusta lo que dice Nietzsche sobre que tenemos arte para que la realidad no nos mate y me acordé que leí sobre un tipo clasificado como artista marginal llamado Henry Darger que escribió un libro de 15,154 páginas, ilustrado con acuarelas hechas por él mismo. Resumo algunos datos que me parecieron interesantes

El título fue traducido como "La historia de las niñas Vivian, en lo que se conoce como los Reinos de lo irreal, sobre la Guerra-Tormenta Glandeco-Angeliana casada por la rebelión de los Niños Esclavos

La narración tiene lugar en un reino cristiano llamado Abbiennia, donde siete princesas luchan contra ejércitos de soldados adultos llamados Glandelinians, que las quieren esclavizar

La historia tiene dos finales. Uno en que triunfan las Vivian y otro donde gana los soldados.

Henry Darger, se cree que nació en Brasil, estuvo recluido en su apartamento en Chicago durante cuarenta años, le gustaba urgar en la basura, sólo hablaba de los partes metereologicos y únicamente salía de su casa para ir a misa cinco veces al día.

El libro fue encontrado por su casero Nathan Lerner en abril de 1973, después de la muerte de Darger

Además de recortes de periódicos, cómics, revistas, libros destripados y la ahora tan reconocido obra, fueron encontrados otros dos libros, "The book of weather reports" en el que Darger anotó durante 10 años el parte meteorológico de Chicago y hacia comentarios al respecto y "The history of my life" en el que dedica más de 4,000 páginas a contar la historia de un tornado, Sweetie Pie, que ataca un pueblo

Su biógrafo oficial es John McGregor quien escribió un libro titulado "Henry J. Darger: in the Realms of Unreal"

Existen detalles en la obra de Darger que llaman la atención. Las niñas están dotadas de un pequeño pene y las que están desnudas sólo visten calcetines. Se ha dicho que Darger siempre rechazó tener relaciones sexuales por miedo a que la desconocida fuera aquella hermana que dieron en adopción al nacer, y de ahí su desconocimiento de la anatomía femenina. Existe una fuerte obsesión por el detalle, en su libro, describe todos los uniformes de los soldados, desde los botones hasta los hilvanes, da nombre a todos ellos, así como todos los paisajes, desde la forma de las hojas hasta la orografía de un bosque. Experto en música militar, compone también las marchas y los himnos de los ejércitos de los dos bandos.

Ya tuvo una exposición itinerante que en 2007 visitó N.Y. Berlín y Roma, en Abril de este año se inaugurará en el American Folk Art Museum de Nueva York otra muestra titulada Darger-ismo: artistas contemporáneos y Henry Darger.

Otro sitio interesante sobre el tema http://www.museuimagensdoinconsciente.org.br/

Sobre los pecados

2008-03-11T07:17:00.000-07:00

Aplauso aplauso, como digo cuando algo me parece excepcional ya sea en lo positivo o en lo negativo, o incluso lo digo para algo que tiene esas dos características simultáneamente, como el excelente chiste que ayer escuchaba en la T.V. "El Vaticano publicó en su sitio web una nueva lista de pecados". Bueno, estos muchachos (y digo muchachos porque parece que las que toman las decisiones en la Iglesia católica nunca son mujeres) siempre tienen una noticia que le alegra a uno el día por lo absurda, incoherente, y sobre todo mamona, digo, eso de la lista de pecados ni a mi que soy absurdo, incoherente y sobre todo mamón se me hubiera ocurrido. Pues ahora (según entiendo, con mi asumida ignorancia de la religión católica) resulta que durante una buena parte de historia judeo cristiana nos chamaquearon y pues que ni las tablitas, que ni el Moisés, que ni nada de nada. Seguramente en una buena tarde se juntaron los elegidos por Dios y por los hombres para dirigir nuestros retorcidos caminos hacia la salvación eterna y el goce del paraíso (que por cierto, me encontré un buen dato sobre el paraíso que luego escribo aquí), para pues agregar algunos pies de página a la famosa lista de pecados capitales que de morro me aprendí en el catecismo pa que al final me dieran un bolo con galletitas cubiertas de color verde y naranja y que ahora se me hacen la cosa más chick y radioactiva del mundo. Yo me pregunto, de verdad, pero de verdad, a quien se le ocurrió, o sea, a ver, me imagino que alguien un día comento en el desayuno algo que se le ocurrió mientras estaba en el baño, dormía, o miraba el horizonte, "oigan y que tal si hacemos una lista de pecados, ¿suena re-chido no? Y allí van los otros a decir simón, manos a la obra de Dios. En fin, como siempre, jodidos los jodidos, digo, si antes, a quienes tuvimos el atrevimiento de decirnos católicos nos endilgaban un chingo de complejos, miedos, frustraciones, y nos hacían sentir como escupidos por el fuego eterno, imaginen ahora, que con lo rápido que pasan las cosas y con la globalización, mañana nos van a poder salir con otra edición corregida y aumentada de los pecados. Que miedo, que sosobra, y si me la pasé cumpliendo los preceptos de la Iglesia toda la vida y mañana me salen con que hacer cosas que antes hacia sin pedos ahora son pecados, ¿será que mañana se convertirá en pecado pasearse en internet?, y entonces los pobres ancianitos de mi infancia que de repente contaminaban el medio ambiente lavando sus ropas en el río, o que se metían cosas que antiguamente ni eran consideraban drogas les cayó la "Nueva comisión para pecados" para decirles "Chale, pues fíjate que siempre no, que te me vas a largar del paraíso porque hubo unos pequeños cambios y pues a partir de hoy ya eres pecador" y ellos protestando: no manches, ¿no que ya me había ganado la felicidad eterna?". Pues allá quien lo quiera creer y quien lo quiera vivir así. Yo respeto los flagelos de cada uno, digo yo tengo los mios que igual son mucho más terribles. Pero de cualquier modo cómo dejar de agradecer unas buenisisimas carcajadas que me aventé al saber las noticias venidas del Vaticano.

Pasando de los pecados a Dios, me acorde ayer, hablando de la Eternidad, de un libro que Marguerite Yourcenar escribió y que se llama "Los treinta y tres nombres de Dios, ensayo de un diario sin fecha y sin pronombre personal", lo transcribo aquí porque me parece maravilloso, otra excelente forma de ser eterno.

Mar de mañana

Ruido de la fuente en las rocas sobre los muros de piedra

Viento del mar de noche, en una isla

Abeja

Vuelo triangular de los cisnes

Cordero recién nacido carnero hermoso oveja

El suave hocico de la vaca el hocico salvaje del toro

El hocico paciente del buey

El fuego rojo en el hogar

El camello cojo que atravesó la gran ciudad atascada camino a su muerte

La hierba el olor a hierba

La tierra buena La arena y la ceniza

La garza que esperó toda la noche, casi helada, y que al fin apacigua su hambre al alba

El pequeño pez que agoniza en las fauces de la garza

El muro que se pone en contacto con las cosas

La piel - toda la superficie del cuerpo.

La mirada y lo que mira

Las nueve puertas de la percepción

El torso humano

El sonido de una viola o de una flauta indígena

Un trago de bebida fría o caliente

El pan

Las flores que salen de la tierra en primavera

Sueño en una cama

Un ciego que canta y un niño inválido

Caballo que corre en libertad

La mujer de los perros

Los camellos que beben con sus pequeños en el arduo guad

Sol naciente sobre un lago aún helado a medias

El relámpago silencioso el rayo ruidoso

El silencio entre dos amigos

La voz que viene del este, entra por la oreja derecha y enseña un canto

Momentos

2008-03-10T23:09:00.000-07:00

Aunque parezca lo contrario, siempre me han gustado las cosas simples de la vida, o más bien los grandes universos que se forman alrededor de las cosas que equivocadamente parecen ínfimas, o sin demasiada importancia. Sí, talvez según la perspectiva de algunos, a fuerza de no encontrar o mas bien no saber leer lo maravilloso en las cosas pequeñas, he tratado de engrandecer los momentos aparentemente con ostentación. Eso ha llevado a imaginar a quien tengo cerca que nada de lo "normal" me satisface. Nada más alejado de la realidad. Puedo parecer en muchas ocasiones altanero, frívolo, caprichoso, engreído, mamón, pendencioso, o hasta superficial, pero de verdad, con verdad, me gusta observar como un punto, una sensación, un respiro, un objeto o hasta una circunstancia puede construir lo que ahora sé nombrar como Eternidad. Eso se puede comprobar fácilmente, mirando con esa perspectiva de análisis, las cosas que a nivel de esencia me acompañan en la vida. Aquí podría nombrar muchas de esas cosas pero nombrare sólo 100: mis amigos, los chilaquiles, los viejitos, los cuentos, los niños, al agua, los diferentes olores de las plantas dependiendo de la hora del día, los negritos de bimbo, los camiones urbanos, la arena, una brújula, pasear por el Walt-mart, los nachos del centro, el cielo, mirar la carretera, observar como crecen mis plantas, reparar el baño de mi casa, caminar en todas partes, escribir, mirar a las personas en el centro, buscar telas en las Parisinas, oler las velas, comer sopa de tortilla, los talk shows principalmente Laura en América, los juguetes, un libro de ovnis del mismo año en que nací, un puerquito rosa que dice "I Love You", un globo en mi cumple, el aroma del incienso, los lonches amparito, tocar las cosas para disfrutar las texturas (desde el cabello hasta las telas, pasando por los muebles y las plantas), conocer el olor del sudor de quien amo, mirar un travesti orinando cerca de casa de K. C, comer salgadinhos calentados en agua en casa de M. sentarme en el suelo, robarme cosas de las casas ajenas, las imágenes religiosas, el olor a viejo, la comida de A., el SACI, los rosarios, jugar con plastilina, cocinar, hacer objetos para mi casa, tocarle las narices a los perros, inventar platillos, pasearme por las librerías y no comprar nada, fijarme en los baños de todos los lugares, contar historias chistosas, arremedar a mis amigos y por supuesto a mis enemigos, tirarme en la cama y rosarme con las cobijas cuando hace frío y la cama esta limpia y tendida, el bolo que todos los años me da la mamá de S. mirar como los niños observan las cosas cuando las conocen por primera vez, observar a las personas cuando están dormidas, dormir abrazado en tiempo de frío (en tiempo de calor ni madres cada quién en su cama o en su lado de la cama), escuchar a las personas hablar, regalar objetos que sé que son significativos para las personas, sorprender a mis amigos, invitar a comer o cenar a mis amigos y a mi familia, pistear con mis carnales, ayudar a limpiar en casas ajenas, prestar libros, manejar los domingos por L.M., comprar El país, levantarme temprano y ver la ciudad vacía, escribir cuentitos por el celular, hacer filas para escuchar las conversaciones de las personas, hacer del baño en el aeropuerto del D.F. o de cámara de comercio, platicar mucho mucho pero mucho, salirme de las fiestas cuando no me gustan, abrir regalos, traer recuerdos especialmente pensados para quien van dirigidos de mis viajes, ver a mis amigos llorar por pendejadas, rascarme la cabeza, las piedras, los árboles, las carnes asadas, ser el único en las salas de cine, hablar por teléfono en la noche y por mucho tiempo, mirar a las personas que conozco caminar cuando se despiden, tener limpia la cocina, los tes, parecer anónimo, inventar diálogos cuando las personas conversan, sentarme en las escaleras a fumar, mirar como la aguja entra en mi vena cuando me sacan sangre, calentar mis tortillas, mirar el fuego en las fogatas, acariciar a mis parejas después de hacer el amor, inventar la vida de las personas que van pasado, decir o-d-e-i-o, escoger el libro menos maltratado, cantar cuando manejo, llorar, matar el zancudo que me hace emputar, tomar fotos, no aparecer en ninguna foto, servir los platos, hablar sólo, decir cosas aunque la gente se empute conmigo, leer en el baño, el olor del estiércol...

Talvez muchas de las cosas que nombré parecen complejas, o poco simples, talvez no, depende de quien lo lea, pero eso es precisamente lo que quiero decir, nada es nada.

Una disculpa para S. y para D.

2008-03-10T19:26:00.000-07:00

Sé que citar a Cortázar está pasado de moda, que le puedo hacer, soy tan sentimental

Mira no pido mucho,

solamente tu mano, tenerla

como un sapito que duerme así contento

Sobre la Eternidad

2008-03-10T18:25:00.000-07:00

¿Cómo es posible que amando se pueda alejar a las personas que uno ama? Me he estado preguntando ésto desde la semana pasada en que alguien me hizo ver que por mi manera de amar alejé a dos personas que he amado como nunca en mi vida, a ella y a otro. Finalmente reflexionaba que en varias ocasiones las personas que son importantes para mi terminan por alejarse, a veces es más fácil para ellos una vida, cualquiera que esta sea, lejos de mi. Para mi que sólo pido saber amar a las personas que son importantes en mi vida (y esto implica necesariamente que a quien amo disfrute estar cerca de mi), tal revelación resultó por lo menos frustrante. Se lo que soy y lo que no soy con claridad, simplemente me duele saber que ser yo, no será suficiente para que decidan quedarse conmigo por la Eternidad. Me disculpo.

Esto me dolió tanto que le he estado dando vueltas y más vueltas, recién termináron de acentarse las arenas en mi mente que al parecer me dio respuesta.

Encontré una definición de Eternidad que tenía tiempo buscando, anterior a esta, la definición que de Eternidad hace la autora Banana Yoshimoto en su libro "Amrita" me parecía la más adecuada, es una lástima que no tenga el libro a mano (lo tengo prestado) para poder transcribir la cita, transcribo de Jean Delumean:

Es verdad que para ser feliz hay que renunciar a la Eternidad de la felicidad, por lo menos en el sentido en que la Eternidad fuera una duración infinita. Esta duración infinita sólo podría ser la suma de un pasado y de un futuro, en otras palabras de dos nadas. Es lo mismo que decir que sólo existe en la imaginación. El pasado no es, señala San Agustín, puesto que ya no es; el futuro no es, puesto que aún no es. ¿Cómo podría ser su suma? Lo único que existe es el presente, que dura, por cierto, porque continúa, pero que no es una duración asignable ni un lapso de tiempo. ¿Cuánto tiempo podría durar el presente? ¿Una hora? ¡Por supuesto que no!En toda hora en que transcurre, una parte es pasado, la otra está por venir, y sólo es presente, en esta hora en curso, el instante actual y sin duración que separa ese pasado de ese futuro. ¿Un segundo? Tampoco: de este segundo en curso una parte (por ejemplo treinta centésimas) es pasado, y otra (setenta centésimas por ejemplo) está por venir. ¿El presente? Esta entre la centésima treinta y la treinta y uno. Pero entre esas dos centésimas de segundo no hay nada, en todo caso ningún lapso de tiempo: el presente es esa nada de tiempo, que es el todo de lo real. No es un lapso de tiempo, pero es la realidad del tiempo. No una duración sino la presencia de lo que dura. Es lo que podemos llamar Eternidad, pero en un sentido por completo diferente: no una duración infinita (la suma de un pasado y un porvenir), sino un presente sin duración, que permanece presente. El ser en acto: el acto de ser. No como sustancia sino como devenir. No como sustantivo sino como verbo. Es el presente mismo. Sólo vivimos del presente, y el presente no deja de cambiar, por lo tanto no cesa de continuar. ¿Ayer? eso ya no es ¿Mañana? Eso aún no es. Sólo existe el presente. Siempre es hoy. Siempre es ahora. El presente es nuestro lugar, el único: ya estamos en la eternidad. Y casi nunca nos damos cuenta. Estamos habitados por la falta del pasado ( la pena la nostalgia) o del porvenir (la esperanza). La nada nos coge porque nos cogemos de ella. Pero es posible experimentar esta Eternidad actual, que "sintamos y experimentemos", como dice Spinoza, "que somos eternos" (no lo que seremos después de la muerte, sino que lo somos aquí y ahora). ¿Y allí está la alegría! ¡Allí está la plenitud!Esta experiencia de la alegría en su dimensión de Eternidad merece otro nombre que el de felicidad; es lo que se puede llamar, con Spinoza, Beatitud. La beatitud no es la satisfacción de todos los deseos, ni una alegría inmutable, (no es la felicidad). Es la dimensión de eternidad de la felicidad, que también es su dimensión de verdad: ser feliz ya no según la imaginación de una alegría posible, sino de la experiencia verdadera (y eterna en esto: la verdad lo es siempre) de una alegría actual. Esta experiencia es pariente de la mística, si se quiere, en todo caso de la vida espiritual; pero no de la religión: es una manera de habitar el presente eterno.

Cuentos

2008-03-10T14:05:00.001-07:00

La clasificación de cuentos "para niños" o "infantiles" me parece de lo más absurda, bueno, casi tanto como la predisposición que tenemos las personas de clasificar todo, como si el universo se pudiera organizar de alguna manera, prefiero siempre el caos, o como el libro sobre RWF "Caos as usual".

Mis favoritos:

Todos los de Oliver Jeffers

Trucas de Juan Gedovius

La mujer que mató a los peces de Clarice Lispector

Cómo nacieron las estrellas de Clarice Lispector

El árbol rojo de Shaun Tan

Las bombillas que se encienden y se apagan de Ramón Trigo

http://galaxia-imposible.blogspot.com/

Las imágenes son de "De vuelta a casa" de Oliver Jeffers, "Las bombillas que se encienden y apagan de Ramón Trigo y "El árbol rojo de Shaun Tan respectivamente.

Sobre los perros

2008-03-10T13:18:00.000-07:00

El otro día pensaba sobre mis ganas de tener un perro, que ahora ya no tengo más. Cuando niño tuve uno, tal vez al que más quise, un springel spaniel inglés. Fui muchas veces con mi papá de cacería y con el "Rafles", ni puta idea de porque le puse asi, pero así se llamaba. No la pasábamos muy bien, (el Rafles y yo), no vivía conmigo pero cada vez que podía jugaba con él. Un día se escapó, lo extraño fue que después de un tiempo regresó, el Rafles estaba muy flaco, sucio y como constantemente ido, como pensando en otro lugar o en alguien más, pero se veía feliz, muy feliz. Mi papá lo vendió por insubordinado. Yo desde ahí aprendí que a veces, haga lo que haga, no puedo demostrar amor a las cosas ni a las personas que amo.

La foto es Virginia Woolf que escribió un libro que se llama Flush en donde describe desde la perspectiva de un canino la vida y obra de una poetiza, me parece maravillosa la idea.

Truman Capote tiene un libro que se llama "Los perros ladran" que es parte de un proverbio chino que dice: los perros ladran pero la caravana sigue.

Para terminar un cita de C.L. "Que no se dé a los perros la cosa santa".

Por cierto...

2008-03-01T19:56:00.000-08:00

Tres de tres

Sobre los males...

2008-03-01T19:45:00.000-08:00

Mientras limpiaba la casa, me di cuenta de la enorme cantidad de medicamentos que los seres humanos (o por lo menos yo, que creo que soy un ser humano), tenemos almacenadas o a disposición. Existen medicamentos que sirven para prevenir, aminorar, curar o disminuir los efectos de un sin número de dolencias. Yo creo que lo que no hemos acabado de entender, es que existen males a los que estámos propensos y que muy pesar nuestro no se pueden evitar, lo mejor en todo caso es aprender a convivir con ellos.

Teoría del Cielo

2008-02-28T19:57:00.000-08:00

Mientras exista el Cosmos, el Cielo nunca se quedará vacío

Cómo matar a un zombie

2008-02-22T16:07:00.000-08:00

Las únicas maneras de matar a un zombie son:

Cortándole la cabeza (para acabar con el cerebro)

Disparándole en el corazón para que deje de bombear sangre al cuerpo

Quémándolo

Dos de tres y contándo...

Cómo sobrevivir en Condiciones Atmosféricas Adversas

2008-02-17T17:01:00.000-08:00

I Ching

2008-02-13T18:57:00.001-08:00

I LO CREATIVO

Conflicto

2008-02-13T10:20:00.001-08:00

Para conocer a una persona basta con saber qué es lo que le preocupa. Existen seres cuyos conflictos son hermosos, casi mágicos. Ellos no lo saben y bajan el rostro para tratar de encontrar respuestas, reaccionar más adecuadamente, ser esto o aquello. Saberlo siempre es esperanzador, y por lo menos a mí, me hacen querer estar cerca de ellos para seguir disfrutándolos, a pesar de sus conflictos. Creo que esto es aprender a luchar por lo que realmente vale la pena.

Plegarias Atendidas

2008-02-07T18:43:00.000-08:00

Santa de lo Imposible. Oh Santa Patrona de los necesitados, Santa Rita, cuyas plegarias ante el Divino Señor son casi irresistibles, quien por la generosidad en otorgar favores has sido llamada Mediadora de los sin esperanza e incluso de lo Imposible; Santa Rita, tan humilde, tan pura, tan mortificada, tan paciente y de tan compadecido amor por Jesús Crucificado que podrías obtener de Él cualquier cosa que le pidas. A cuenta de esto recurrimos confiados a ti, esperando, si no siempre alivio, al menos consuelo. Se favorable a nuestra petición, mostrando el poder de Dios a nombre de este suplicante, se generosa con nosotros, como lo has sido en tantos casos maravillosos, para la mas grande gloria de Dios, por la divulgación de tu propia devoción, y por el consuelo de aquellos que confían en ti. Prometemos, si nuestra petición es concedida, glorificar tu nombre, informando del favor concedido, para bendecir y cantar tus alabanzas por siempre. Confiando entonces en los méritos y poder ante el Sagrado Corazón de Jesús.

Después de los treinta

2008-02-05T10:47:00.000-08:00

Después de los treinta (o antes si es preciso), en la mayoría de los casos, ya tienes un trabajo, viajaste, terminaste una carrera, tuviste novios, te ilusionaste, te desilucionaste bla, bla, bla. La máma de un amigo decía: todo cansa, hasta la vida cansa. Tenemos que admitir que la sociedad de consumo (que tiene que ingeniársela de alguna manera para que sigamos viviendo para comprar más y más productos) nos obliga a alguna de éstas opciones:

Tener un hijo

Casarnos

Los dos anteriores

Si no elegiste alguna de éstas opciones te preguntas ¿entonces, para que seguir viviendo?

Yo mejor me compro un perro.

Lo Importante

2008-01-27T21:17:00.000-08:00

A veces me quejo mucho, pero me gusta poder ser importante para las personas que para mi son importantes.

Termine de ver Six Feet Under de Alan Ball. El final es devastador.

Vi:

Paranoid Park de Gus Van Sant.

Before Sunset de Richard Linklater.

Before sunrise de Richard Linklater.

Hei yan quan de Ming-liang Tsai.

Comencé a ver Roma de HBO.

Quejas y Sugerencias

2008-01-27T20:53:00.000-08:00

“No se enamore nunca de ninguna criatura salvaje, Mr. Bell. Esa fue la equivocación de Doc. Siempre se llevaba a su casa seres salvajes. Halcones con el ala rota. Otra vez trajo un lince rojo con una pata fracturada. Pero no hay que entregarles el corazón a los seres salvajes: cuanto más se lo entregas, más fuertes se hacen. Hasta que se sienten lo suficientemente fuertes para huir al bosque. O subirse volando a un árbol. Y luego a otro árbol más alto. Y luego al cielo. Así terminará usted, Mr. Bell, si se entrega a alguna criatura salvaje. Terminará con la mirada fija en el cielo.“

T.C.

Un amigo me confrontaba: no puedo entender tu profunda e insistente tristeza, cualquiera en tu lugar se sentiría afortunado.
No puedo ser como los demás, tampoco creo poder ser yo mismo, ni siquiera creo poder ser nada. Por eso existo.

B.K.

Todo amor está teñido del impulso antropofágico. Todos los amantes quieren dominar, extirpar y limpiar la irritante alteridad que los separa del amado; la separación del amado es el miedo más extenso del amante, y muchos amantes llegan a cualquier extremo para exterminar de una vez por todas el espectro de la despedida. ¿Y qué mejor medio de alcanzar ese objetivo que convertir al amado en parte inseparable del amante?

Z.B.

Y así, cuando me observo. Irremediablemente sumido en tristeza y en desesperación, en el tedio desolador, me doy cuenta de que mi tortura viene de esto mismo: un revestimiento hueco de hojalata configura toda mi carne, y quizás cualquier otra cosa, al margen de esto: mi alma, imagino…( y recelo entonces, me pregunto si no será el alma un simple líquido verdoso, aceitoso y turbio, repugnante, encerrado en ese recipiente).

M.S.C.

Un muchacho joven, cuya alma aflora en sus ojos, metamorfoseado en caimán y que no tenga conciencia clara de su hocico, de sus enormes quijadas, podría acaso considerar de este modo su cuerpo agrietado, su cola gigantesca y solemne con la que sacude el agua o la playa o con la que rosa a los otros monstruos, y que le prolonga con la misma emocionada, nauseabunda e indestructible majestad con que arrastra su cola, adornada de encajes, blasones, batallas, de mil crímenes, una emperatriz niña.

J.G.

La Voix Humaine

2008-01-13T11:03:00.000-08:00

Ultimamente no tengo mucho que decir.

Vi:

Tercera y cuarta temporada de Six Feet Under

Belle Toujours de Manoel de Oliveira.

Love in the Time of Cholera de Mike Newell.

Die Große Stille (Die Grosse Stille) de Philip Gröning.

Ha- Buah (The Bubble) de Eytan Fox.

Lei:

Capitães da Areia de Jorge Amado

A casa dos Budas Ditosos de João Ubaldo Ribeiro

Me siento un poco como:

La Voix Humaine de Jean Cocteau

¿Estoy en el mismo lugar?

2008-01-05T19:39:00.000-08:00

...

2008-01-04T23:24:00.000-08:00

Se ela me deixou a dor,

É minha só, não é de mais ninguém

Aos outros eu devolvo a dó

Eu tenho a minha dor

Se ela preferiu ficar sozinha,

Ou já tem um outro bem

Se ela me deixou,

A dor é minha,

A dor é de quem tem...

É meu troféu, é o que restou

o que me aquece sem me dar calor

Se eu não tenho o meu amor,

Eu tenho a minha dor

A sala, o quarto,

A casa está vazia,

A cozinha, o corredor.

Se nos meus braços,

Ela não se aninha,

A dor é minha, a dor.

Se ela me deixou a dor,

É minha só, não é de mais ninguém

Aos outros eu devolvo a dó

Eu tenho a minha dor

Se ela preferiu ficar sozinha,

Ou já tem um outro bem

Se ela me deixou,

A dor é minha,

A dor é de quem tem

mmmh...mmmh...

É o meu lençol, é o cobertor

É o que me aquece sem me dar calor

Se eu não tenho o meu amor,

Eu tenho a minha dor

A sala, o quarto,

A casa está vazia,

A cozinha, o corredor.

Se nos meus braços,

Ela não se aninha,

A dor é minha, a dor.

mmmh mmmh...

2007 Un año con trece lunas

2007-12-31T07:09:00.000-08:00

Cada siete años hay una año de la luna. Los seres, en particular aquellos cuya existencia está dominada por los sentimientos, sufren más de depresión durante estos años de la luna, y todavía más en los años con trece lunas. Cuando un año lunar coincide con un año de trece lunas nuevas, provoca catástrofes en algunas personas. En el siglo XX hubo seis años con esta peligrosa constelación - uno de ellos el de 1978. Anteriormente coincidió con los años 1908, 1929, 1943 y 1957. Después de 1978 será el año 1992 el que de nuevo pondrá en peligro la existencia de muchas personas. La película Un año con trece lunas describe los encuentros de una persona durante los últimos cinco días de su vida, y trata de descubrir, de resultas de estos encuentros, si su decisión de no superar el quinto y último día es inadmisible, si puede resultar comprensible, o tal vez incluso aceptable (R.W. Fassbinder).

La inutilidad del saludo

2007-12-30T16:29:00.000-08:00

Desde siempre nos han enseñado (nuestros padres sobretodo) que saludar, es un acto bondadoso y que sirve para apreciar a quienes tenemos una "educación" aceptable que nos hace desenvolvernos en sociedad de una manera más adecuada y funcional. Desde siempre también, he sabido que no soy para nada funcional y mucho menos políticamente correcto. Siempre que intento ser "educado" acabo siendo inapropiado y responsable por soltar una serie de custionamientos o afirmaciones que incomodan a las personas: no es por una especie de rebeldía oculta, finalmente, por causa de mi inseguridad, yo soy el primer interesado en agradar a las personas y evitar incidentes que me lleven a distanciarme de los pocos individuos con los que siento una conexión humana, creo que al final de cuentas no me queda otra opción que aceptar mi característica y mi enorme incapacidad de acoplarme a patrones que ni entiendo ni comparto. Pero entonces ¿tengo el derecho de no saludar a quien sé que no me quiere saludar y que solo lo hace por "educación"?

Tengo dos casos que me hicieron pensar en eso. Ayer por la noche me encontré con un amigo con el que por inexplicables razones me distancié desde hace un tiempo, él "educadamente" me vio y me soltó un neutral -Hola cari, ¿como estas?-, yo en un alto grado de desconcierto le respondí con un "educadisimo" -¿Bien gracias y tú? Creo que en el fondo a ambos nos interesa, por lo menos superficialmente, saber como está el otro, digo, no por nada fuimos amigos por muchos años, pero inmediatamente pensé: el no tiene la menor gana de saludarme, me atrevería a decir que lo hizo porque era descortés y físicamente imposible hacerse de la vista gorda puesto que nos encontramos con amigos en común y él tenia la "obligación" de saludarlos . Hoy por la tarde me encontré con otra amiga que (de nuevo) por inexplicables razones me distancié desde hace un tiempo, la ventaja con ella es que la ruptura es más frontal y ambos tenemos claro que la que no quiere saber nada de mi es ella, la diferencia es que en este último caso le evité la incomodidad de que me lanzara otro hola ¿como estas?, me coloque a una prudente distancia para que en caso de que su culpa o su autentico sentimiento de saber como estoy salieran a flote, pudiera aproximarse a mi y entonces saludarnos, tal vez hasta conversar un rato y, obviamente, justificar el enfriamiento de la relación con miles de pretextos, el resultado, no pasó nada y cada quien siguió con lo que estaba haciendo, por más banal que fuera. Inmediatamente una amiga en la que confió mucho, me confrontó con aquella historia de que el saludo no se le niega a nadie, que los amigos tiene desencuentros pero que se deben de afrontar etc. etc.

Estoy totalmente de acuerdo con esos argumentos, finamente son pocas a las personas a las que no saludaría, pero es eso precisamente lo que me molesta. Mis amigos saben, porque se supone que me conocen, que conmigo por lo menos, esos trámites no son necesarios, es decir, pueden hablarme, verme, saludarme y hasta molestarme en el momento en que lo quieran hacer, pero con la simple condición de que lo hagan porque tiene ganas, no porque la casualidad lo decidió así, sino lo quieren hacer así no tengo problema ninguno, de verdad, los libero de esa estúpida formalidad. Ya sé que tampoco soy adivino y que no puedo saber cuando un amigo tiene o no las ganas de preguntarme sobre mi estado de animo actual, pero es que digo, si realmente tienes interés en una persona puedes marcarle, escribirle un correo, o mandarle un mensaje vía celular con un categórico "buen día", en los dos casos que mencione yo los he buscado, he intentado marcar un encuentro con ellos y en el mejor de los casos lo único que he recibido es un un maravilloso -estoy muy ocupado, cuando tenga tiempo te busco para vernos-, que me parece más bien un pretexto que una realidad, y que más aun, respeto y agradezco.

Sé que estoy pareciendo muy inflexible, pero por el contrario, odio que las personas que son o fueron mis amigos, se tomen molestias por una supuesta idea de "educación" que yo de verdad no necesito, tan claro soy en eso que siempre que alguien me pregunta ¿pero en realidad quieres que nos veamos?¿seguro que quieres salir?¿estas a gusto de ir a tal o cual lugar? les respondo: no te preocupes, pocas veces hago cosas que en realidad no quiero, y me gustaría que de tú parte fuera igual. Para mi es más simple así, si estoy con quien quiero estar, si hablo a quien quiero hablarle, si salgo con quien quiero salir, ellos tiene la certeza que no hago nada por compromiso, ni mucho menos por "educación", si ellos hicieran lo mismo, yo, que soy tan inseguro y paranoico nunca acabaría sintiendo que alguien me saluda por compromiso o que acepta salir conmigo sólo porque tiene que hacerlo. No quiero parecer rígido o antisocial, pero tampoco quiero evitar ejercer mi derecho humano de no saludar a quien no quiero o a quien no quiere hacerlo conmigo, de verdad, hacerlo me parece mucho más inútil, perverso y estúpido. En definitivas, entiendo y acepto que a veces las personas queremos estar lejos de otras, y lo mismo pasa con los amigos; si las ganas de compartir cosas juntos vuelve, que felicidad, sino, no importa, por lo menos sabemos que durante el tiempo que estuvimos juntos no hicimos nada que no deseáramos, y eso es lo que más agradezco, que sean como son ellos, que me traten como quieran tratarme, pero que sean honestos y congruentes, es todo. Ya basta de hacer cosas que no queremos hacer, de preguntar cosas que no nos interesan saber, de salir con gente que no queremos ver, vivir así me parece tan cansado como arañar un muro con las manos para tratar de abrir una ventana, sí, se puede, pero ¿vale la pena?, digo, para mi seria más fácil seguir caminando de frente, aunque al final nadie me mire ni quiera saludarme o salir conmigo. Me arriesgo a caminar así...

Pobre del menso

2007-12-26T19:21:00.000-08:00

Pobre del Menso

Hoy vi por segunda ocasión una película que ya había visto hace exactamente un año. Es aburridisima y el final es predecible y totalmente clichetero. El problema no es el filme, es decir, la sinopsis no cambió, los actores tampoco, ni siquiera la época en que fue rodado (el invierno); el problema es mio porque insisto en ver ciertas historias una y otra vez, como queriendo que a fuerza de presenciarlas recurrentemente, alguna cosa, por lo menos alguna, fuera a cambiar. Sí, puedes ver algunos detalles que se te escaparon en la primera exhibición, tal vez entiendas un poco la complejidad de ciertos personajes, pero en esencia, la película es la misma, tu eres el que cree ver más allá...